Chcecie ptaszka?

20 Oct

No to ptaszek kurwa jeb. Wole ptaszki niz ludzi, robia konkretne dziubki do zdjec.

Memory, find M. i wszystko jasne

4 Aug

1465_Kiler-Rywinski-Memory-Find-Siara-i-wszystko-jasne-smieszny-cytat-z-filmu-HELTER-Graficzne-Cytaty-Filmowe

Tyle tytułem wstępu. Obrazek koszmarny (no naprawdę, Siara i insta filtry? POWAŻNIE?), ale za to trzyma rozdzielczość. I pokazuje, jak niektórzy moi klienci wyobrażają sobie samych siebie podczas dyskusji na temat ich wirtualnych czołgów, skrzyń złota i i jak im się takie coś zatnie i cycki nie skaczą.

Co robię? Otóż pracuję w firmie, która wisi na kontrakcie z Google i zajmuję się obsługą klienta, czyli jest spora nadzieja, że jeśli masz problem z apką z Google Play, to przerywasz mi popijanie kawki i piłowanie pazurów swoim telefonem. Ogólnie praca nie jest zła, w sumie jest dobrym materiałem do różnego rodzaju obserwacji. Wiadomo, elektronika staniała, więc do tabletów i smartfonów mają dostęp wszyscy, zarówno buraczani biznesmeni, jak i dziadki oraz czciciele programu 500+. Ci mniej ogarnięci technologicznie i Janusze software, którzy przerabiają system Androida, a potem mają pretensje, że im nie działa, jak i ci, którzy naprawdę ogarniają temat i to lepiej niż my wszyscy razem wzięci. Jesteśmy więc instytucją demokratyczną, bo każdy się do nas może przytulić ze swoimi gorzkimi żalami. W każdym razie hajs się zarabia i mam z czego oszczędzać, więc jak wypadnę za burtę, to Vlad nie będzie musiał być moim alfonsem.

Przy okazji w moim budynku pracują też inne zespoły, np. niemiecki (wraz z gejem T., który po niemiecku brzmi niemal tragicznie, coś jakby połączenie Rammsteina z Paradą równości i macochem/ojcą Kardashianek),rosyjski (gdzie klienci mają do Internetów jakieś 200 kilometrów ze swojej tundry) brazylijski (jedna z Brazylijek na naszym szkoleniu zupełnie na poważnie dopytywała, co ma zrobić, jak ktoś będzie strzelał do jej klienta podczas rozmowy, bo takie rzeczy to u nich nie tylko na promocji w Lidlu, ale i na dzień dobry) włoski (oh mamma mia, nawet nie rozumiejąc Włochów można usłyszeć, jak się wkręcają i drą się na siebie nawzajem) angielski (Angole to Angole, co więcej można powiedzieć?), od niedawna arabski (jeden z kolesi z tego zespołu uparcie zmienia tapety z samolotami na swoim pulpicie, a ja siedząc za nim cały czas się zastanawiam, czy to nie są aby kolejne cele).

Polskim klientom wydaje się,że siedzimy tuż obok Larry’ego Page’a, a po prawej stronie mamy informatyków, którzy tylko czekają, żeby naprawić ich problem. Niestety, trwa to trochę dłużej, bo w swoich konsultacjach na odległość potrzebuję minimum tygodnia, aż moje zapytanie przejdzie przez wszystkie działy i kogoś zainteresuje. No więc po lewej mam Niemców, a po prawej Arabów, jakby ktoś chciał wiedzieć; zderzenie zaborów z przeszłości z zaborami teraźniejszości, chciałoby się rzec. Wcześniej podlegaliśmy pod team Rosjan, więc jak zwykle jesteśmy Winkelriedem narodów.

Nie wszystko mogę powiedzieć, ze względu na ochronę danych, ale przytoczę najlepsze kwiotki:

  1. Jestem Januszem, wysyłam zdjęcia swojej karty kredytowej bez zasłaniania jej numerów, a potem się dziwię, że ktoś skroił mi półtora tauzena funcików. Komentarz zbędny; gość nie miał u nas konta, ale ktoś miał, nie bał się i zajebał. Janusz nie umiał się dogadać w banku w sprawie odroczenia odsetek za debet, który ktoś mu zrobił na koncie, więc cisnął nas o odszkodowanie za straty moralne i plamy na Księżycu. Po R., który miał wtedy urlop, sprawę przejęłam ja, wyjaśniając kolesiowi, że odszkodowania od nas nie dostanie, bo dostał już CAŁY zwrot kasy. Trzy dni zajęło mi wyjaśnianie mu, że odszkodowanie NIE przejdzie. Rzecz jasna w ankiecie oceniającej moją pracę dał mi najniższą ocenę, ze swoim półtorakiem palącym go w kieszeń.
  2. Zgodnie z wytycznymi Google pisaliśmy maile na “Ty”. Koleś zgłosił się z problemem, więc po przeglądnięciu pięciu milionów kolumienek cyferek z numerami zamówień stwierdziłam, że pisze z niewłaściwego konta, na którym zamówienia nie ma. Napisałam mu, żeby wysłał swoją prośbę jeszcze raz, ale z właściwego konta. Pocisnął mi, że nie życzy sobie, żeby pisać do niego “Ty” i jako przykład do naśladowania podał Play, który tytułuje wszystkich “Szanownymi Panami” (a przy okazji ma na klientów totalny wyjebson, gdy proszą o numery zamówień z Google Play, którymi były obciążone ich rachunki za telefon, więc tyle z tego szanownego panowania), nadmieniając również, że wystaje mi słoma z butów i jestem niewychowana, co uważam już za trochę zbyt grubą wycieczkę osobistą z powodu słowa “Ty”. Nie zapomniał mi dopisać, że Google zajmuje się szpiegowaniem ludzi i inwigilacją. Po co korzystał z naszych usług- tego nie wiem do tej pory.
  3. Mamusie, które dają dziecku tablet do zabawy i rozpaczają, że przecież Piotruś nie mógł zrobić zakupów na ich koncie, bo nie zna hasła. A wylogowałaś się z konta, Boża krówko? Nie, no przecież Piotruś ma tylko 8 lat! Prawda, Piotrusiu, że tego nie zrobiłeś? Piotruś mówi, że nie zrobił. No dobra, tu właściwie jest wina deweloperów, bo dzieciaki myślą, że nie płacą PRAWDZIWYMI pieniędzmi, tylko punktami w grze czy whateva, a mamunie dają im się bawić na kontach, gdzie są ich karty płatnicze, bez zapytania o hasło przed zakupem (którego ustawienie jest dosyć proste). Później się okazuje, że Piotruś naruchał sobie diamentów na 5 tysięcy złociszy. No i wielkie zdziwko, że transfer na konto bankowe kaski z powrotem trwa 3-5 dni, w końcu powinien być przeprowadzony JUŻ. Chociaż większość takich przypadków kończy się tym, że klienci są nam naprawdę wdzięczni za wyprostowanie całej kaszany bez zbędnych problemów, bo nauczeni doświadczeniem z innych biur obsługi klienta czasem nie przyznają się, że dzieciak coś im kupił, bo boją się, że każemy im się walić na cycki.
  4. Dziwaczne maile, które ludzie podają przy weryfikacji konta. Usłyszałam już, że mam wpierdalaćbatoniki@lalala.com, ktoś inny krzyczał na środku pustyni weźmniezerżnij@cośtamcośtam.com, inny gość bez żenady przeliterował mi, że kiedyssiesztopołykaj@imożecojeszcze.pl, inny deklarował, że jest kurwazajebisty@ajak.com, a kolejny to już po prostu wyrażał rozczarowanie życiem, bo kurwaaaamać@dżizusjapierdolę.com.
  5. Poranek, popijam kawkę, otwieram oczy, składam wątki, bo jeszcze nie wiem, jak się nazywam. Pierwszy telefon tego dnia i od razu rzut na glebę:

-Dzień dobry, nazywam się tak i tak, pracuję tu i tu. Jak mogę pomóc?- pytam.

-Bo wie Pani, oni mnie podsłuchują i nagrywają, ale ja do Pani w innej sprawie (…itepe, itede w podobny deseń przez następne 20 minut). Obwąchuję kawę, mam nadzieję, że moje szlorki nic do niej nie dosypały, a przez cały dialog minę mam taką:

86138224

A najciekawsze jest to, że gość nałapał na telefon jakichś wirusów z hotspota, ale rozkmin miał przy tym taki, jakby był dzieckiem z romansu Analtonio Macierewicza i Zbigniewa Ziobry. Niestety, brzoza twierdzi, że to nie jej wina, a Putin nadal milczy w tej sprawie.

6. Przy okazji poszukiwań powyższego obrazka przypomniał mi się klient, z którym rozmawiałam w grudniu. W sumie nijak nie przypomnę sobie jego problemu, coś z muzyką, chyba synchronizacja z kontem nie zgrzytała. A nie jestem w stanie sobie tego przypomnieć, bo przez bite 40 minut nawijaliśmy o muzyce- metal symfoniczny, koncerty, zespoły, ludzie, książki Micka Walla, kondycha Ozziego Osbourne’a, takie tam dla klimaciarzy. Właściwie nawet nie do końca wiem, czy my W OGÓLE rozmawialiśmy o jego problemie. Chyba przez jakieś 2 minuty, ale spoks. Najdziwniejsze jest to, że dzwonił do nas ostatnio i ja odebrałam tele, a koleś mnie rozpoznał!! To było BARDZO miłe, przyznaję.

7. Polska dla Polaków, bura dla buraków. Właściciele małych firm, którzy cisną nas o fakturę VAT za aplikacje i nie potrafią pojąć, że A. zgodnie z prawem europejskim, nie ma u nas pola na NIP, więc opieramy się o info, które podają klienci w momencie zakupu w swoim adresie domowym, ergo B. faktura VAT jest generowana z danymi,w których nie ma NIP, czyli C. chcą faktury korygującej, której nie możemy im wystawić, bo nie mamy uprawnień (usiłowałam przepychać z górą temat zmiany artykułu w centrum pomocy dla użytkowników, żeby mieli możliwość edycji adresu przy prośbie o fakturę albo żeby pojawiła się poprawka o wpisaniu numeru NIP w adresie domowym, bo nie ma na niego osobnego pola, ale jakoś tak nic z tego nie wyszło). Ludzie się o to pienią, a zwłaszcza przedsiębiorcze Seby. Kiedyś taki jeden przetrzymywał mnie na słuchawce z dobre pięć minut, bo wydawał dyspozycyje swojemu pracownikowi, w stylu:

-JAK TO NIE WIESZ, KTÓREGO MERCEDESA MASZ WYPROWADZIĆ Z GARAŻU?!

Westchnęłam. Gdyby kolo wiedział, że za wysłuchiwanie takich grypsów z anusa zarabiam miesięcznie po odprowadzeniu podatku jakieś 6110 złotych polskich (jeśli weźmiemy pod uwagę prostackie przeliczenie funta na złotówkę, bez uwzględnienia kosztów życia itp.), to chyba by sobie gardło poderżnął tym wystającym kółkiem z maski Mesia…No czerstwe to było niczym żelki z Biedronki.

8.Tzw. abuserzy, czyli ci, którzy chcą zwrotów pieniędzy za produkty w grze. Cel jest prosty- w niektórych grach można zachować rzecz, nawet po zwrocie. Świry, które budują wielkie fortece i się z nich nawzajem ostrzeliwują, lovciają taki biznes. Podrzucają sobie na forach powody do zwrotów, aby mieli co wypisywać w swoich formularzach, z których duza część przyjmuje automat, który odrzuca zwrot (wtedy my ciśniemy) albo zatwierdza (wtedy te głąby kupują kolejne dziwactwa) Niektóre powody są w miarę normalne- mały brat narobił zakupów albo mała siostra, ale są też takie, które z grubsza brzmią jak lanie w banię z szydła:

12540812_1091301910901528_8000200168740946058_n

Najdziwniejszy powód, jaki widziałam był bodajże taki, że pies komuś wlazł na tablet i nacisnął łapą przycisk “Kup”. Był też kolega, który chciał przejąć pałeczkę po wróżbicie Macieju (nie mylić z samą pałeczką  wróżbity Macieja) i miał odgadnąć hasło do konta jakiegoś nieszczęśnika- akurat ta sprawa przyszła do naszej kolejki 1 kwietnia i mówi już sama za siebie.

9. Ludzie, którzy wiedzą lepiej i usiłują się ze mną wykłócać. Na przykład koleś, który miał problem z jedną z usług YouTube, więc mu grzecznie tłumaczę, że dobił się do złego działu.

-Ale jak to??!! To Pani do mnie dzwoni (przy wypełnianiu formularza o kontakt, tzw. click to call, klient podaje nr telefonu i nasz system łączy go z nami automatycznie) i Pani mi mówi, że nie może Pani tego zrobić?!

-Przykro mi, ale nie mogę, ponieważ nie leży to w moich kompetencjach,a chciałabym, żeby otrzymał Pan właściwe informacje na ten temat, więc mogę Panu wysłać po naszej rozmowie kontakt do działu YouTube albo przetransferować tą sprawę bezpośrednio do nich.

-Pani sobie robi jaja! Dzwoni Pani do mnie tylko po to, żeby mi to powiedzieć?

-Pragnę Panu powiedzieć, że wypełnił Pan formularz kontaktowy i nasz system połaczył mnie z Panem automatycznie. Jestem ze wsparcia Google Play, więc proponuję Panu kontakt z zespołem YouTube.

-ALE JAK TO?

12524191_10207032026632764_1893848322647276161_n

No tośmy se pogadali.

 10. Ostatnio zainfekowałam jednemu panu tablet wirusami, które zniszczyły softa (zaczęły wyłazić coraz dziwniejsze komunikaty). PRZEZ TELEFON. A czemu? Bo pracuję dla korpo, międzynarodowego korpo, czyli dla Żydów, a Żydzi kłamią.

11. Tak, lubię sobie czasem porozmawiać z klientami o broni atomowej, Brexicie i czołgach, ale naprawdę nie muszą do tego dodawać, że są 11 lat po rozwodzie i dopytują się, jak można się do mnie bezpośrednio dodzwonić. Zawsze mnie to robi upset, bo przecież za siedzenie na słuchawce w sekstelefonie zarabiałabym pięć razy tyle. Inny gość z kolei rozpływał się nade mną, że gdyby wszystkie laski na świecie były takie pomocne jak ja, to świat byłby pięknym miejscem. Ciekawe, czy też by się pogodził z faktem, że bycie pomocnym w tym przypadku równa się piątunio wypłatunio co tydzień.

12. Dla równowagi jeden dżentelmen nie wytrzymał ciśnienia po tym, jak zablokowano mu konto i oznajmił mi, że pierdoli nasze usługi i życzy mi niechcianej ciąży. Z tego miejsca życzę mu, żeby umiał z siebie mieć taki sam polew, jaki miałam ja i mój kierownik po przeczytaniu tego maila.

13. Jeden nadgorliwiec żądał przeprosin dla niego i dla całej Polski, bo na 11  na stronie głównej Google była ilustracja z bocianem. Pan domagał się orła. Reszta Polski do tej pory się nie wypowiedziała, koleś również spasował po mojej odpowiedzi.

14. Naszą gwiazdą byl D.-ziomeczek dzwonił do nas 115 razy, głównie zadając nam pytania egzystencjonalne, np. kiedy będzie otwarty rynek w Elblągu, przeplatając je niekończącymi się pytaniami o apki. Uwielbiałam te telefony-dwie godziny pierdolenia w bambus, kiedy to sprawdzałam kursy walut, poszukiwałam różnych drobiazgów na Ebay, mój kolega D. czytał Przegląd Sportowy, a D. nakurwiał szczęściem, bo miał do kogo zagadać.

15. Do Rosjan wydzwaniali z kolei pacjenci psychiatryka. Bywało, że można się było z nimi lepiej dogadać, niż z synami narodu cebuli.

16. Nie posiadałam się z radości, kiedy wysadziłam w powietrze jakiemuś kmiotowi telefon przy okazji przywracania tele do stanu fabrycznego. Koleś miał problem z jakimś HujaCiagnoMi z Ebaya i nijak nic z Google nie chciało na tym śmigać. Ponieważ kolo prezentował postawę w stylu :”Co mi tu będzie ta kukiełka pierdolić”, z wielką ochotą poinformowałam go, że reset totalny tele to jest to. Jeśli kelner może pluć do zupy, to ja mogę wysadzać telefony w powietrze. Innymi słowy-grzecznie mi tu, kurwa!

17. Krejzi 15stka, która znudzonym wokalem dopytywała mnie, czy ja w ogóle ogarniam, co to Tinder. Poczułam się jak dinozaur,choć bardzo chciałam ją spytać, czy umawia się na robienie loda przed odrobieniem pracy domowej z chemii, czy tuż po. Ogólnie większość dzieciaków, które do nas dzwonią są milutkie i trochę speszone, ale im przechodzi, jak im opowiadam o łowieniu Pokemonów w parku. Nastolatki dzielą się strategicznie na młodocianych dziewiców i pyszczące lachony.

18. Panowie z żonami w tle-ja naprawdę słyszę, jak mówicie do nich “Cicho kurwa, Stacha/Graża/Boża, ja tu z panią rozmawiam”.

19. Im głośniej się drzesz, tym mniej chce mi się tłumaczyć, że nie podam Ci zapomnianego hasła do konta, bo sama go nie znam, a wykorzystywanie przewagi cywilizacyjnej pt.”Ja mogę kurwamaciować, a ona nie, hehe” jest z dupy.

20. Klient umawia się na tele, dzwonię o podanej godzinie. Nie odbiera, a w mailu tłumaczy, że był telefon z Irlandii/Kalifornii (zależy, przez którą centralę nas łączy). Zaczyna odbierać, jak odpisuję, że telefony do nas i od nas są darmowe.

21. Kwiat polskiej emigracji w jednym dialogu:

-Niestety, karta podarunkowa nie zostala aktywowana przez sprzedawcę, musi pan wrócić do sprzedawcy, żeby to zrobił.

-KURWA! WIEDZIAŁEM, ŻE COŚ BEDZIE DO DUPY! Mieszkam w Niemczech i tam brałem te karte! GŁUPIA PIZDA COŚ MÓWIŁA, ALE ZABRAŁEM JEJ KARTĘ I WYSZEDŁEM!!!

-….

-Te, Franek!WRACAMY TAM, TRZEBA ZAJEBAĆ DZIWKĘ!!!!

-yyyyy….

22.Jeśli apka nie działa, w ramach grzeczności możemy zrobić zwrot kosztów (tak naprawdę powinien robić to twórca apki, ale oni z reguły mają na to wyjebson), jeśli była kupiona w ciągu ostatnich 48 godzin. I tak nie przeszkadzało to jednemu ziomkowi w straszeniu mnie sądem, bo nie mogłam mu zrobić zwrotu za apkę kupioną w 2013 roku. Chciał się procesować o zabójczą kwotę 4.99 PLN.Słownie:mniej niż kosztuje mózgojeb Siarczysta Wisienka z rogu Ząbkowskiej i Dworca Wileńskiego.

23. Uwielbiam ten moment, kiedy ludzie się cisną, że chcą rozmawiać z kierownikiem/menadżerem, na co z uśmiechem i Miedzynarodówką w uszach informuję, że owszem, ale rozmowa może być po angielsku. Nagle koguciki tracą piórka, a ja rysuję kolejną kreskę na ścianie po kolejnym zatopionym bucu.

Mimo wszystko, lubię tą robotę, bo robię w niej różne rzeczy, łącznie z konsultacjami małżeńskimi dla zagubionej duszy, która śledziła męża za pomocą apki namierzającej  i codziennie trafiam na nowego zjebusa. 

Zawsze mam też na uwadze, że mogłam wylądować w większym bajzlu, a tymczasem siedzę sobie przy biureczku, walczę z brazylijską nocną zmianą o słuchawki, które mi zabierają i kleję bekę z pracy, zamiast przynosić korpo  do domu.

Idź Pan w chuj z taką robotą i przenieś się do korpo

14 Jun

Uff, szarpałam się z wywołaniem opcji formatowania w adminie chyba z pół godziny, to wszystko wina Żydów i masonów zapewne. Ale ja nie o tym, a o moim zatrudnieniu, co rozpocznę pewną anegdotą, by jak zwykle zgrabnie i z wdziękiem przejść do meritum, którego w moich postach zazwyczaj nie ma.

Otóż kapitan Vlad dostał niedawno awans i został kierownikiem popołudniowej zmiany w swojej fabryce cudów takich jak głowice rakiet, śruby do stacji kosmicznych i jakieś części samolotów, w które można schować ruski trotyl. Jednym z jego podWŁADnych jest niejaki J., który został wydalony z USA, Kanady i paru innych miejsc za dilowanie prochami, próbę gwałtu i wyścigi z policją (zanim poznam tego gościa muszę się dowiedzieć, czy jestem w jego typie, bo inaczej szykuje się widzenie przez szybę). Gdy chłopcom nie chciało się pracować, jeden z nich zaproponował przywleczenie miejscowych prostytutek, które by za nich pracowały.

-Ale bejbe, one za jeden dzień pracy wezmą tyle, co wy w miesiąc!-zaprotestowałam.

-J. powiedział to samo- stwierdził Vlad.

Tak oto moje myślenie o biznesie jest zbliżone do kombinacji angielskiego handlarza prochami. Idąc tym tropem powinnam cisnąć kapuchę we wszystkich możliwych nominałach, ale chyba u mnie to działa na opak.

W każdym razie wasza wiedza o mojej pracy zatrzymała się tu i tu (Jezu, ale mi spodobały te hiperlinki, będę Was teraz męczyć nimi do porzygu i zapętlać dygresje), więc Wam opowiem, co się stało jakieś 3 miesiące po moim rozpoczęciu pracy. A stało się to, że przyjechał nasz menago od HR, czarny jak sadza (“No pięknie, jestem murzynem Murzyna”-pomyślałam) i oznajmił, że zwija biznes, bo kierownictwo centrum handlowego chciało nas przenieść w inne miejsce na czas remontu naszej parcelki; miejsce do którego żaden Angol by się nie zapuścił (byliśmy ulokowani tuż przy wejściu od strony zajezdni autobusowej, a chcieli nas wepchnąć na piętro, na które nie hasał nawet koń Rafał z przetrąconą girą) i do tego 2x droższe i 2x mniejsze.

Byznys is byznys i tak oto mój kolega D. całkiem bezwstydnie szukał nowej roboty w godzinach pracy, odbierając milijon telefonów i wypisując coraz to nowsze aplikacje, G. zwinęła się jeszcze wcześniej i to w dosyć dziwny sposób, a mianowicie najpierw biorąc urlop, by na chwilę przed jego rozpoczęciem oznajmić, że właściwie nie wraca- mam pewną teorię na ten temat, ale nie miałam nigdy okazji jej potwierdzić lub zaprzeczyć, więc zatrzymuję ją dla siebie. J., jak przystało na Angielkę z dwojgiem dzieci stwierdziła, że życie na benefitach nie jest złe, K. została menago innej kawiarni.

Ja z kolei zapodziałam się w innym punkcie naszej le sieci, która chciała być drugim Starbucksem, Nero czy Costą, a nie została nawet Biedrą. Punkt w innym centrum handlowym na dzielni słynącej z kwaterowni Polaków (bo tanie mieszkania) i bycia kanałem przerzutowym prochów na całe hrabstwo (bo ból życia na zasiłkach i z mózgiem przeżartym cukrem-pudrem i sajdrami zabija). Centrum kulturalnym na dzielni B. są paznokciownie, gdzie mamuśki na benefitach trzaskają sobie szpony w kształcie łopaty (jako fanka ładnych manikiurów mam konwulsje na ten widok., natomiast to jest totalna boskość i zajebistość nie tylko do sześcianu, ale i nawet do bryły platońskiej)  oraz Aldi, gdzie można wyhaczyć takiego sajdra oraz ulica, po której czasem turlają się poważniejsi handlarze swoimi furami na spotkanie zarządu.

No i weź tu Panie bądź mądry i rób flat white na sojowym mleku (np. na życzenie dwóch kolesi typowo waginosceptycznych, którzy ochoczo cisnęli do mojego kolegi F.). Ale ja chciałam, bo wiedziałam, że z trzymiesięcznym doświadczeniem w pracy wiele nie zwojuję, a bilety autobusowe na uniwerek same się z drzewa nie ruchają. Tak oto zaczęłam martyrologię gdzie indziej.

W kontrakcie miałam zapisane 8-10 godzin w tygodniu, co całkiem mi pasiło, choć bywało różnie, gdy do biletów autobusowych dorzucałam gazetę i colę. Moja nowa menago rodem z Rumunii podchodziła do sprawy dosyć swobodnie, a właściwie na pełnym wypierdolu dawała mi 2 godziny tygodniowo (w PL rządzą umowy śmieciowe, a tu kontrakty typu zero godzin- raz walisz 60 godzin w tygodniu, a raz 2). Dodatkowo w tej okolicy pomieszkiwał Vlad, więc widywaliśmy się po mojej pracy, gdzie łapiąc Wi-Fi w KFC oznajmiałam mu, że znowu dojazd do pracy będzie zajmował mi więcej czasu niż sama praca, po luknięciu w grafik. Menago twierdziła, że na razie tylko tyle godzin może mi dać i już. No to skąd wzięło się 8-10, którymi HR mnie zanęcił? Nie wiem. Skąd mam załatać dziurę budżetową, jeśli zarabiam 18 funtów tygodniowo, a wydaję jakieś 40? Tego też nie wiedziała.Teoretycznie mogłam szukać drugiej roboty, ale wtedy byłabym rozjebana jak kamienica po blitzkriegu albo rzucić tą robotę i wrócić do punktu wyjścia, czyli wisieć na czyimś garnuszku, co tak chętnie wypominał mi Flafi.

Po dwóch tygodniach ugodowego załatwiania sprawy stwierdziłam, że mnie to nieco wkurwia i napisałam maila do HR, zostawiając im kwestie matematyczne do rozkminienia i oszacowania, czy ja jestem może niczym budżet Polski, żeby się tak żyłować nie wiadomo po co. HR nie był hapi i w końcu godziny się dla mnie znalazły. W ramach ciekawostki powiem Wam, że zjeb musiał być niezły, skoro moja menadżerka prawie do ostatniego dnia pracy wspominała ten event z wielkim oburzeniem, bo przecież m o g ł a m do niej przyjść i porozmawiać pokojowo w tej sprawie. Nie potrafiła sobie przypomnieć, że przecież, kurwa, przychodziłam.

giphy-facebook_s.jpg

Patrz, jak bardzo mnie to chuj obchodzi.

W ogóle ta dama to przypadek klasycznego Rumuna w UK, który wziął się z dupy świata, ma z tego powodu kompleksy, więc usiłuje udowodnić wszystkim, że jest KIMŚ. Problem w tym, że bycie menadżerem jakiegoś lokaliku to jeszcze nie jest bycie KIMŚ; niech świadczy o tym fakt, że zarabiałam jakieś 6.50/godzinę, a ona z tego co kojarzę 7/godzinę, więc bez przeginy, prawdziwi menadżerowie poważnych firm po takie pieniądze nawet się nie schylą. Lubiła naginać fakty, szczególnie w przypadku osób, które studiowały (ja i dziewczyna z Rosji, która robiła magistra w UK i do późna ślęczała przy swojej pracy magisterskiej, więc prosiła o zmianę godzin. I jak myślicie, czy zostały zmienione? Taaa. Dostała ich jeszcze więcej) i udawać, że o niczym nie wie, a poza tym to jest zajęta- głównie siedzeniem na fejsie i podładowywaniem swojego AjFona Rumun Edyszyn w naszych firmowych gniazdkach, co mogło się skończyć np. wyjebką tele w surowe ciasto na mufiny, kręcące się w mikserze.

Ale gdzie tam, lepiej ścigać kogoś o 5mm-we paznokcie, które na okrągło są czyszczone i zabezpieczone rękawiczkami przed wpadnięciem komuś do jedzenia i odwalenie cyrku pt. masz tu M. funta na cążki do szponów i je obrzynaj (akurat tego dnia były Walentynki, więc trochę je zapuściłam, żeby nie wyglądać jak oderwana od pługa) Już nie mówiąc o tym, że jej gadka była tak chaotyczna i zapętlająca się w niekończącym loopie, że po 5 minutach nie miałam pojęcia, o co jej właściwie chodzi, gdy snuła swoje monologi z kosmosu. Pod tym względem o wiele bardziej ceniłam jej vice, Węgra F., który był krótki i konkretny, przy czym zazwyczaj robiliśmy sobie też polewkę, bo wiadomo, że Polak z Węgrem zawsze się dogada. Lubiła podkreślać, że na urodziny ma ZWYCZAJ kupowania sobie czegoś DROGIEGO, najlepiej zegarka lub torebki, co moim zdaniem świadczyło o tym, że koniecznie chce się wybić na tle swoich znajomych, którzy zostali w Rumunii i pokazywać wszystkim, co to nie ona, co zazwyczaj kwitowałam pół-uśmieszkiem, bo po prostu śmieszą mnie takie akcje, również z punktu widzenia osoby, która na tle swoich rówieśników w PL jest w wymarzonej sytuacji finansowej, ale nie odjebuję z tego Jeziora Łabędziego dla Albańców.

Meanwhile_91e562_3016433

I z czym do ludzi, ja się pytam.

Aha, cudna G. lubiłą też nas poganiać i wprowadzać atmosferę jeszcze większego rozpierdolu; jak to się wszystko kulało w godzinach lanczowych to właściwie nie wiem. Starałam się jak mogłam, ale tej dalej było źle, wolno i szybciej, migusiem, migusikiem. Mistrzostwem świata było, kiedy poprosiła mnie, żebym z nią została i pomogła jej ogarniać bajzel po godzinach mojej pracy i też miała pretensje, że robię to za wolno. Inna sytuacja, kiedy w niedzielę byłam sama z F. na zmianie, który zdychał na kaca, więc właściwie miałam roboty za dwoje, decydując się na krycie mu dupy w razie niespodziewanej inspekcji naszej zrytej area menager, jako że on starał mi się też nie robić pod górkę. G. przylazła wtedy z tragarzami z Misia i też cisnęła, że się nie wyrabiam, na co już wywaliło mi pianę na pysk, bo trudno być w czterech miejscach naraz, ale widocznie z niej była taka Łonder Łumen, bo umiała zalogować się na fejsa i udawać, że robi zamówienia przy firmowym laptopku równocześnie, wow, wow, uszanowanko. W sumie znosiłam to wszystko, bo coś mi podpowiadało, że sytuacja może ulec zmianie i wtedy do śmiechu może być komuś innemu.

Nasi klienci mimo lokalizacji w sercu patoli hrabstwa Dorset nie byli źli, zwłaszcza ci stali, którzy nas kojarzyli i znali nasze imiona, np. sympatyczne dziadki albo babcia, która mówiła na mnie “aniołku”, chociaż byłam od niej wyższa ze 20 cm. Był też koleś rozmiaru szafy gdańskiej, z dziarami i miną żołnierza Pruszkowa, który zawsze zamawiał duże, karmelowe latte; robił na mnie posępne wrażenie, ale któregoś dnia usłyszał, jak nasza area manager piłuje dziób na naszą nową Hiszpaneczkę A. i-co dosyć niezwykłe na Angola- wtrącił parę słów od siebie o charakterze zjebującym pod jej adresem. Wśród stałych klientów był tez regularny zbok, który lubił mnie dopytywać, co będę z nim robić wieczorem, na co ja któregoś dnia oparłam się o kasę, spojrzałam się na niego, westchnęłam i spytałam:

-Ej, a co powiesz na trójkącik? Ja, ty i mój facet, dwa metry wzrostu, sto kilo wagi. Bardzo chciałby cię poznać, bo trochę o tobie słyszał.

F., który robił obok kawę, mało się nie zaksztusił, głównie ze śmiechu, co było moim szczęściem, bo gdyby gość się bardzo uparł, to mogłoby się okazać, że to ja go molestuję (bez przesady, nawet w lubowaniu się w starszych facetach miewam granice), a nie on mnie. O radości politycznej poprawności! Za to jego syn był zawsze do rany przyłóż, może był od mleczarza czy listonosza. Zbok dał sobie spokój, za to ja za każdym razem mu salutowałam, na co zwykle wyglądał, jakby miał na końcu jęzora jakiś dziwny gryps.

Polacy, którzy do nas przychodzili, dzielili się głównie na tych, którzy po angielsku umieli powiedzieć:” Wanilia ajskim, plis. Kurwa, Zbyszek, tak to się mówi?”, na co ja przechodziłam na polski w momencie wydawania reszty, bądź na ambitne mamusie, które szczebiotały do swoich Brajanków, Alanków i Nikolek po angielsku, utrwalając im w głowach swoje błędy językowe i pal licho że na wakacjach w Polsce dzieciaki nie dogadają się z dziadkami, mają być naturalizowanymi Angolami i już. A poza tym cała galeria postaci, które miały pretensje, bo nie wiedziały czego chcą lub gorąco mnie zachęcały, abym wracała skąd przyszłam, gdy ich zamówienie nie łapało się do promocji i Cyganie, których dzieci robiły sobie tabor na naszych stolikach. Kiedy F. grzecznie spytał jednej z takich ore ore mamusiek, czy mogłyby uciszyć swoje mini panny młode, usłyszał co następuje:

-To idź i je uduś, jak Ci się nie podoba!

F. był profi, więc zacisnął zęby, wziął po mini mufinku dla każdego bachorzęcia i powiedział, że im je da, jak się uciszą. Tu nastąpiła cisza rodem ze stepu astrahańskiego, co F. skomentował przechodząc koło mnie (miałam akurat lancz) tymi słowy:

-Jebani Cyganie!

No i masz, wywołał mi przed oczami tą scenę (od 1:55).

Moim ulubionym zajęciem w czasie mniejszego ruchu było rozkminianie, co tu można zrobić, żeby wypromować naszą miejscówkę, bo na tle konkurencji było różnie i wymyślałam plan kampanii, głównie dla własnej rozrywki, bo coś trzeba  było robić przy pucowaniu talerzy. Przy zmianie identyfikacji wizualnej odpadłam, bo nasz gejowy dizajner odwalał kaszany, które nijak nie miały startu do świątecznych edycji kubków na wynos Costy (tu klik do Costy, a tu do ewolucji świątecznych Starbuniów) W sumie w kawiarniach głównie chodzi o lajfstajlowe pitu-pitu i żeby liczba lajków pod fotą takiego kubka na Insta się zgadzała, więc sama nie mogłam się nadziwić, czemu ten element został pominięty, bez kompletnej świadomości faktu, że promocja to opieranie się w kulturze obrazków o przyciąganie czyichś gał, a za tym hajsów.

Myślałam o zmianie menu i wprowadzeniu różnych promocji przy mopowaniu podłogi (czynność, która jest wybitnie z dupy, czyli oblewanie podłogi wodą, aby za chwilę mop był syfiasty i rozprowadzanie syfu po jeszcze większej powierzchni) i łapaniu targetu przy wycieraniu kurzy. Nie ma to jak wybitne rozrywki intelektualne. Co innego robić, kiedy mamusie przewijają swoje dzieciątka przy stolikach, gdy łazienki znajdują się 50 metrów dalej? No chyba tylko tyle.

Tak się to wszystko kręciło, dopóki nie zmienił nam się area manager. Nie wiem, czy we franczyzach w Polsce też jest taka funkcja, ale area manager to ktoś, kto kupuje dany punkt i nim rządzi, kontroluje zyski (jakąś ich część wysyła do firmy-matki, część zabierają opłaty, a za resztę zazwyczaj może iść kupić sobie waciki, raczej te tańsze) Na miejsce laski, którą podczas roku pracy widziałam góra 3 razy, przyszła inna, T. T. miała głos, który sugerował, że niejedną flaszkę obróciła pod sklepem, bo co ma się szczypać i taszczyć ciężkie siaty do domu, a patrząc na nią, miałam zawsze wątpliwości, do którego kibla może chodzić. W każdym razie była KOSZMARNA. Przychodziła do nas dzień w dzień i zawracała dupę minimum 3-4 godziny, co w porze lanczowej było co najmniej niewskazane. Gdy nie mogła przybywać osobiście, nasyłała na nas swoich znajomych i rodzinę. No OK, pewnie jakbym miała własny biznes, też bym chciała wiedzieć, jak się kręci, ale np. instalowanie kamer i oglądanie podglądu z nich na swoim telefonie CAŁY CZAS to już jest obsesja; mało jej było kamer z naszego centrum, potrzebowała jeszcze swoich. Gdy ktoś wyrażał swoją opinię- niekoniecznie narzekając, ale po prostu mówiąc, co mu się w danym pomyśle nie podoba-w odpowiedzi słyszał, że jak mu się nie podoba, to może nawet nie tyle się zwolnić, co spierdalać (jakie to konstruktywne).

Żałuję, że gdy przychodziłam w soboty, to się mijałyśmy w drzwiach, bo któregoś razu mogłabym nie wytrzymać i powodując się na kodeks pracy spytać jej, czy za takie texty będzie ją w zamian stać zapłacić komuś odszkodowanie za mobbing, do którego takie popierdywanie śmiało się kwalifikuje. G. wybrała opcję rumuńskiego rozwiązania problemu, czyli zamiast posłać ją do diabłów, wsadzała jej palec w dupę, wychodząc z założenia, ze jak T. będzie zadowolona, to nie będzie się czepiać. Na nic próby uświadamiania jej, że jest granica między byciem chamem (co w przypadku kobity już w ogóle rozjebuje, kiedy próbuje się przyfrantować, jaka jest silna i niezależna, a wychodzi z niej zwykłe chamstwo i kołtuństwo) a byciem świadomym, czego się chce i wymagania od siebie i innych przestrzegania pewnych zasad.

T. wymyśliła też, że mamy sobie sami płacić za jedzenie, które bierzemy na lancze (wcześniej każdy miał swój limit, zależny np. od godzin, które pracował danego dnia i np. w ciągu zmiany 8 godzin mógł wsunąć bagietkę/tosta i mufina z napojem, w ciągu 3h samego mufina i napój, co i tak było spoko bo starczało i dla nas, i dla klientów, a często organizowałam mufiny też dla Vlada, żeby nie poszły do śmietnika), co już było parodią, bo pytałam wszystkich dookoła, którzy pracowali/pracują w gastro i nikt nie musiał płatosić za swoją szamę, natomiast T. wyraźnie szukała pieniędzy nie tam, gdzie trzeba.

Na spotkaniu, gdzie opowiedziano nam o zmianach w naszym trybie pracy samej pomysłodawczyni tychże zabrakło, a mogliśmy poczytać jedynie wydruki z maili wymienianych między G. a T. i spytać G., jak czegoś nie kumaliśmy, co jakoś mnie nie urządzało, bo na takim spotkaniu oczekiwałam raczej konfrontacji z kimś, kto te bullshity wymyślił. Koniec końców podpisałam papier, że zapoznałam się ze zmianami, mówiąc jednak, że taki system wzmożonej kontroli nie spowoduje niczego dobrego, bo zestresowana załoga nie przyciągnie ludzi, ale jakoś przeszło to bez echa.

Pomyślałam, pokombinowałam, kończyły mi się studia, więc tak czy inaczej potrzebowałam pełnego etatu, a nie zabawy w dom na podwórku. I to był moment na odejście z tegoż przybytku rozkoszy wątpliwych. Początkowo myślałam o swojej branży, ale po zakończeniu roku obłożenie na jedno miejsce na staż było takie jak na fuchę ordynatora w Leśnej Górze. Miałam też propozycję pracy w PL, która była jednak dosyć niepewna. W końcu znalazłam robotę, w której jestem do dzisiaj (i o której będzie następny post, bo jest dosyć zabawna) i  z niekłamaną satysfakcją złożyłam wymówionko. Gwoździem do trumny był pewien piątkowy wieczór, kiedy kładłam się z myślą, że następnego dnia mam po raz pierwszy od jakiegoś czasu wolną sobotę, gdy nagle słyszę trurururu nad uszami, bo dziecko G. zachorowało, są w szpitalu, drama, Panie, drama, więc miałam przybyć na godzinę siódmą rano. No dobra, składam soracze i pobudka piąta rano. W ciągu dnia przybył do nas starszy latorośl, z jakże dziwnym pytaniem, czy zastał mamunię. Wyłapałam zonka- mieszkają wszyscy razem, no to chyba kumał, że matka w szpitalu z młodszym? Najwyraźniej jakoś mu to umknęło. Albo jej. Przynajmniej przekonałam się, że te dwa tygodnie wypowiedzenia miną mi wesoło.

Później w nowej pracy spotkałam kolesia z Dominikany, który pracował w funciaku i często do nas przyłaził smędzić po hiszpańsku albo umierać na jednej z naszych sofek na weekend. Oznajmił mi, że wszyscy właściwie się pozwalniali, z G. na czele, bo mieli dosyć pomyslów wspaniałej T.

Właściwie to czemu ja nie jestem wróżką?

 

 

Może i mam Cię w dupie, ale mam za to piękny zegarek

3 May

Siemson! Nie było mnie tu od dawien dawna- zrzucanie lorda Flafiego ze schodów, zmiana pracy i wreszcie posypka mojego lapka i przeprąciowa jesień i zima (które w UK są totalnie jednym i tym samym, czyli porą nieustającego monsunu w scenerii, w której Werter zabiłby się po wielokroć) chwilowo mnie uciszyły. (dobra- nie chce mi się robić backupu całego lapka przed dokonaniem lecznicznej procedury, znanej jako :”Gdy Ci smutno, gdy Ci źle, jebnij format dysku C”). W międzyczasie wolałam kupić parę płyt/książek/whatevs, pojechać na koncert Sabatonu w Southampton (lovelovelove111!!!) rozkminić symbolikę Iron Mana, przywitać się z mumiami w londyńskim muzeum i pojechać do Polski, co ma też swoje konsekwencje, ale to opiszę inną razą.

Wybieram się też na siłkę (słyszysz to, moja durna babo od WFu z podstawówki? Przyjadę do PL z bicami a’la Marit Bjoergen i Ci pokażę, jak skakać przez kozła, lol), bo zmiana trybu pracy z “zapierdalaj, gdy Ci Rumun każe” na “siedzę, nic się nie dzieje i czekam na multum telefonów”jakoś mi nie posłużyła; pewnie wypluję serducho na siłowni i jakaś Ewa Chodakowska je zdepcze i ani przez chwilę nie zapłacze po jakimś tłustym baleronie. W planach mam też coś, na co szykuję się od dawna i mam nadzieję, że ta sytuacja zilustruje powiedzenie “wjechać komuś na chatę” i nie wiem czemu uważam, że to będzie najlepszy soundtrack tego wydarzenia: Deadpool Rap.

Miałam Wam napisać, jak wyfrunął od nas lord Flafi, ale czy ma to znowu sens? Zgodnie z moimi podejrzeniami okazał się być bardziej zjebany od audycji Lata z Radiem, prowadzonej przez ojca Dyrektora lub sesji topless w Playboyu posłanki Pawłowicz. No więc jednak Wam to opiszę, bo po pewnym czasie ma to wymiar komiczno-tragiczny, choć na początku było czystą porachą. Nie wpuszczać Angola za drzwi, zwłaszcza, gdy to świadek Jehowy lub komandos RAFu, proste.

Że Lord miał rozrywki w stylu darcie na mnie japy albo zastanawianie się, czemu papier toaletowy nie jest rwany wzdłuż perforacji, ale w poprzek, to już wiecie. Stopniowo jednak te rozrywki pogłębiały się, aż doszło do sytuacji, kiedy Flafiego drażniło WSZYSTKO. Oprócz jego telewizora (właściwie to był NASZ telewizor, ale nie omieszkał go ze sobą zabrać, zostawiając gruza), z tym mógł wziąć ślub. Kiedy wychodziłam z pokoju, gdzie urzędował, z talerzem kanapek w ręku, dostawał szału, bo jada się w JADALNI. A zęby zmienia się w kielni.

Flafi miał też inny powód do zmartwień; wymyślił, że zadając się z Vladem wpadnę w narkotyki, bo jego córka miała starszego faceta, który miał swój własny startup z dużym ROI i targetem skierowanym do fanów hardkor umcyk-umcyk i pudrowania nosa (tekst Flafiego o wciąganiu w dragi wspominaliśmy czule z Vladem podczas palenia zioła) Nijak nie szło go przekonać, że nie każdy tak robi. Jego agresja narastała, a łysy łeb przybierał kolor wiśni i miał coraz więcej pretensji o COŚ. Nie wiadomo o co; w każdym razie było mu najcudowniej, kiedy wszyscy dookoła byli dobici lub kiedy można było odstawić pokazówkę nie wiadomo o czym i po co, np. przy swoim pedalskim synusiu, którego kiedyś lubił podduszać (baronie Mindhauzen, gdzie jesteś?). Tak mu się Vlad nie spodobał, że zanim go poznał, już wymachiwał mi nożem przed oczami, krzycząc, że obetnie mu jaja. Czemu moje oczy pomyliły mu się z jajami to nie wiem, w każdym razie Flafi po ujrzeniu Vlada był w stanie ponownie przybrać kolor wiśni i…tyle. Mam dziwne wrażenie że podobny, równie zjebany typ osobowości mają też hejterzy internetowi, przy czym hejterzy publicznie są zryci, a Flafi dla publiki był do bólu słodki. Tym bardziej należy mu się stopione żelazo na leczenie hemoroidów.

Kiedy już się wyprowadzał, to już nie byłam “bezużyteczna”, tylko byłam kochaniem i skarbeczkiem i w sumie czemu nie dałam mu w ryj, to nie wiem, chyba szkoda piąchy. Przy wyprowadzce zwinął połowę rzeczy, w tym moją i Vlada formę do pieczenia, gdzie zrobiliśmy pierwszą wspólną rzecz, która miała ręce i nogi i nie była murzynkiem, a plackiem ze śliwkami- bądź po wielokroć przeklęty i rżnięty w swój angielski ryj!

Joanna Maria K. była na tyle miłościwa, że po sprzedaży Mazdy RX8 (Zwanej też “Bajo”) kupiła Lordowi BMW…BMW…no jakieśtam BMW; w wieśniakowozach nie robię, nie odróżniam jednej BMWu od drugiej. (Natomiast muszę się poważnie zastanowić nad sobą, bo Vlad deklaruje miłość do Mitsubishi Evo Lancera i prawdę mówiąc nie wiem, jakby skończył z takimi deklaracjami na początku naszej znajomości. Na razie mamy Audi A6 o imieniu “Niewyżyta Niemra”, na cześć Katarzyny II z pieśni Jacka Kaczmarskiego). Do BMWu są potrzebne kluczyki, a tych nigdzie nie można było znaleźć, bo jaśnie Pan gdzieś je zwinął, zapewne mając na myśli zrobienie tego z całością urządzenia.

Wpadłam na genialny (jak zwykle) pomysł, by zmelinować wózek, gdy Lord nie będzie patrzył i w międzyczasie załatwić sprawę; wg angielskiego prawa bowiem właścicielem jest ten, kto wykłada hajs na furę, niekoniecznie ten, który nią jeździ. Joanna Maria K. najpierw sie opierała, by tydzień później wydzwaniać do Vlada, bo wpadłą na pomysł, by schować BMW, a więc popełniła plagiat. (nie umiem jej nazywać po jej pseudonimie “Becia”. Becia, bleeee. BEEEEEE-cia. Nieładnie to brzmi.) Kluczyki też się znalazły, pod materacem. Trochę po starowiejsku, ale się nie znam, więc może to kul i trendi- Flafi jako fan Szanela, Armaniego, kilograma złota na każdym paluchu i hawajskich koszul pewnie wiedział lepiej.

Aha- to pudło rzeczy Flafiego, które pomagałam mu wynosić- naprawdę wypadło mi z rąk przez przypadek. Cały czas żałuję, że te wszystkie noże i talerze nie wyjebały mu się na łeb, ale biedny ma zawsze pecha.

Flafi długo za nami nie płakał, bo niebawem szukał już nowych ofiar na portalach radkowych, wypisując, że jest drugim Dżejmsem Bondem, skacze na bungee (niestety nadal z linką), spadochronem, a przy okazji wiąże buty i pięć razy ziewnie. Nie wiem, jaka laska może polecieć na kolesia, który potraktuje ją jak przyrząd do wycierania butów, po czym następnego dnia będzie cmoktał, że jest miłością jego życia i tak w kółko, niemniej jednak angielskie panie z tego co wiem szybko traciły zainteresowanie. Może orientowały się, że takie życie jest do dupy, albo po prostu nie miały jak ciągnąć z niego kasy (fun fact: angielskie laski są wybitnie interesowne), bo mocium Pan przy okazji swoich wybuchów złości został też przeniesiony do jakiejś dupy świata, bo wszyscy mieli go dość.

W każdym razie życzę chuja koło dupy kolesiowi, który mówił, że traktuje mnie jak swoje dziecko i usiłował brać na łzawe historyjki, jak bardzo mnie lovcia (szkoda mi w takim razie jego dzieci….), a tymczasem doprowadził do sytuacji, w której uciekałam z domu byle jak najdalej, a kiedy zamachiwał się na mnie z łapami, to było mi już totalnie obojętne, czy rozwali mi łeb, poderżnie gardło czy może zrobi coś jeszcze innego. Niestety, osobowości narcystyczne nikomu nie mówią hejoo i nie ma się co łudzić, że kiedykolwiek będzie inaczej.
BTW- chuj koło dupy, bo Lord Flafi ma w posiadaniu dildo analne, którym się bawi, relacjonując takie upodobania nowo poznanym laskom (obczaj taką scenę: podchodzi do Ciebie Ktoś i mówi:”Siemankoo, jestem ktoś i mam dildo analne.Fajnie, nie?” N.I.E). Śmiało więc można powiedzieć, że to co innych cieszy, on ma po prostu w dupie i niech to będzie podsumowaniem krótkiego pobytu Flafiego w moim życiorysie.

 

Wiktor Lima Alfa Delta, idz kup marchewke

2 Jun

No to tak se wrocilam w styczniu, ze wracam teraz. Studia+pobudki o piatej rano i powroty do domu okolo 21+praca zatlukly moja chec do robienia czegokolwiek bardziej tworczego niz zurek z torebki niczym tego komara, ktoremu wszyscy klaskali podczas jego pierwszego lotu.
Dlugo rozkminialam, jak zaczac przedstawienie nowej postaci na scenie dramatu ciagnacego sie od niemal 23 lat, az w koncu dzisiaj przybylo natchnienie.
Dzizus, kurwa, co ja pierdole, jakie natchnienie, po prostu tak jakos wyszlo. Zreszta przybycie tej postaci tez „jakos wyszlo”.
Przedstawie Wam moi drodzy mego chlopa, co zem se go zaciagnela na warsztat. Jesli czyta to jakas singielka- nie martw sie, dla Ciebie tez jest jeszcze nadzieja, skoro taka rozwora jak ja kogos znalazla! I nie szukaj swego szczescia po rynsztokach, bo to sie konczy zabraniem kanapy, telewizora i polowy tubki pasty do zebow, co udowodnie w kolejnym poscie. Chlop jest narodowosci polskiej, a jak wiadomo wyczesanie takiego w UK trudne nie jest.

3b62ddbd0f7ae6e775faf58bb06d20b1

Przynajmniej juz nie jemy labedzi z parku. BTW- tak czy inaczej pomimo cebulanctwa i tak chichramy sie z tych, ktorzy zarabiaja 5 razy mniej w PL i wydaja 5 razy tyle, rachunek heheszkow wyrownany.

Za to wyczesanie takiego, ktory wozil swoje gesi w maluchu, bo sprawialo im to radosc i wesolo gegaly, juz tak.
Znalezienie takiego, ktory wybieral sie do Hongkongu po pijaku z grupa kolegow i zabukowal sobie na lotnisku bilet w jedna strone do podrobionego raju to jest swego rodzaju osiagniecie. Dla ciekawskich- lot sie nie odbyl, bo kompania z nadmiaru wrazen zasnela na lotnisku niczym menelownia z okolic Targowka.
Wydlubanie takiego, ktory wybral sie maluchem do Poznania, a skonczyl podroz trzy dni pozniej w Paryzu tez raczej damom nie wypada.
Wygrzebanie takiego, ktory na imprezke techno w swoim miescie przybyl w asyscie kolegow przebranych za grabarzy, a sam wytoczyl sie z trumny (ilu manieczkowcow bylo swiecie przekonanych, ze to kiepski trip po dopalaczach Bog jeden raczy wiedziec) to juz musiala byc moja dzialka, bo czyja by inna.
Odszukanie takiego, na ktorego 18-stych urodzinach bawilo sie 300 osob, a policjanci mysleli, ze to dozynki, tez nie bylo najlatwiejsze. Moje 21-ste urodziny ze straza miejska pukajaca do bram raczej wypadaja przy tym blado.
Moi mili, oto Kapitan Vlad w kilku zdaniach, i to tych bardziej cenzuralnych. Moze zachowam dla siebie, dlaczego Vlad doglebnie kocha matematyke (bo w tym kontekscie „cialo pedagogiczne” nabraloby nowego znaczenia) czy tez czemu identyfikuje sie z postacia Kornela z „Testosteronu”, wiec przejdzmy do meritum. Aha- Vlad, bo Wladyslaw, czyli chyba w sumie Vladimir (+100000000000000 do nabokovskiego fanatyzmu)

Capture

Vladimir Nabokov to lajkuje.

Po ostatniej wycieczce do Polski wrocilam 20 kwietnia 2014 (buuuu, ja chce do Warszawyyyy), a 21 kwietnia o szostej rano Joanna Maria K. Stoczyla mnie z wyra, oznajmiajac mi, ze dziecko naszego znajomego B. I jego przemilej dziewczyny E. spotka sie z Batmanem, czyli bedzie chrzczone. Szczesliwy tatus rozjebiuszyl swoj aparat, albo i ladowarke, chuj go tam wie, poniewaz B. Jest zdolny i wiem co mowie, bo znam go od 2008 roku, zas jego pseudonim „Hehe” wiele mowi o jego stosunku do zycia. Kto robil zdjecia? Ja.
W kosciele zaintrygowalo mnie to, ze na ekranie wyswietlano teksty piesni koscielnych, co kojarzylo mi sie z karaoke, a jak karaoke, to moja psiapsiola P., u ktorej rownanie alko+karaoke=striptiz i wycie „Bad Romance”, wiec wciaz ciezko zdziwiona faktem przybycia z PL do UK (powaznie, to mnie zawsze rozbija na elementy pierwsze-„Przeciez jeszcze kilka godzin temu bylam w swoim domu, o co tu kaman”) przypomnialam sobie ow fakt i podduszalam sie ze smiechu.

Po czesci z pingwinem nadeszla pora na to, co w chrzcinach i innych slowianskich obrzedach najwazniejsze, czyli chlansko i papu, kolejnosc dowolna. O papu zadbala mama B., ktorej sernik nawiasem mowiac wypierdala z kapci.
Zasiadlam z goscmi, a E. Pyta mnie, jak mi sie udala wizytacja na moich starych smieciach. Zgodnie z prawda powiedzialam, ze jeszcze 12 godzin temu walilam wino pod Mostem Swietokrzyskim, wiec uwazam, ze wizytacja udana w pracie. Goscie w smiech, a ja rejestruje smiecho-zgrzytniecie z prawej strony. Siedzialam przy A., ale kolo niej siedzial nie kto inny, tylko me przeznaczenie obok swojej owczesnej dupy, S. Z tym ze ja wtedy o tym nie wiedzialam, zatrybilam tylko, ze dwumetrowy men i dlugowlosy. Z rozkminem godnym Kubusia Puchatka, ktory im bardziej szukal, tym bardziej nie bylo, probowalam skojarzyc, skad znam to oblicze, skoro czlowieka pierwszy raz na oczy widze. Piaskownica? Wspolny pochlaj? Pamiec do twarzy przy ignoracji nazwisk to cienizna. Z nagla mnie olsnilo z wielkim JEB- brat E. W postaci zywej, wielokrotnie wspominany przez sama E. Jako „zjeb” albo”uciekinier z wiaderka aborcyjnego”.
Najpierw dzielilo nas krzeslo A., ale A. Skoczyla do klo, a my w nawijke. Ze wstydem przyznaje, ze chyba polecialam na telefon Kapitana Vlada i od osmiu miesiecy probuje sobie przypomniec, jaka to funkcje mi pokazywal, gdy wywiazala sie rozmowa na temat naszych tam-tamow; w kazdym razie kojarze, ze moj Samsung tego ni mo, a Sony Xperia ma. Przysunelam sie wtedy blizej i tak bicie piany trwalo ladnych pare godzin, z jakimis tam wtraceniami od S., ktora poczlapala do kibla, a my dalej w nawijce. Po przyjsciu z wuceta byla kwasna, wie mogla zjesc Snickersa, zeby poluzowac albo…oskarzyc mnie o odbijanie jej bojfrenda i uprawianiez nim szybkich numerkow przy wspolnym stole pelnym gosci(!), gdy byla zajeta laniem w banie.

Wybrala to drugie, o czym poinformowala mnie jakis czas pozniej, a ja zbieralam szczeke z podlogi z wrazenia. W koncu oni sobie poszli, a ja bankietowalam do 23, by w koncu Hehe ze swoim bratem zaciagneli mnie do domu, jak na niedobitek melanzowy przystalo.
S. uparcie twierdzila, ze jest zainteresowana fotografia, a jako ludzie XXI wieku pozapraszalismy sie nawzajem na swoje ryjorejestry, wiec jakos przy ktoryms moim zdjeciu wyplynal temat. Poniewaz moj Marek jest N.I.E.T.Y.K.A.L.N.Y, nawet nie proponuje, ze go komukolwiek pozycze, ani za kaucja, ani bez kaucji, ani gdy jestes papiezem Franciszkiem, ani gdybys byl Nergalem. Za to Joanna Maria K. Pozyczyla pannie S. Swojego rupiecia (heheszki, jej rupiec przynajmniej sam sobie czysci matryce, zas moj Marek wola mnie o to coraz glosniej) Panie poszly na browara, ja dolaczylam przypadkowo.

Tu slowo na niedziele- panna S. Miala rozum godzien fistaszka, 19 lat i pare innych atutow, ktorych z milosierdzia nie przytocze. No wiec jebla mnie na dzin dybry:
-A wieeesz, ja bylam zazdrosna o cieeeebie, bo myyyyslalam (H.I.H.I.H.A.H.A), ze podrywasz Vlaaada
O-em-dzi”-mysle sobie, patrze na Joanne Marie K. W stylu „siostro, kaftan bezpieczenstwa raz”, ona ja wysmiewa, pozycza jej s w o j e g o rupiecia w m o j e j torbie Canona. Nic to, przelykam motyw i zapowiadam sie, ze go odbiore wtedy a wtedy.
„Wtedy-a-wtedy”dziwnym trafem byl konkurs Eurowizji , na ktory Conchita Wurst polozyla chuj na tyle koncertowo, ze go wygrala. Jako ludzie mhroku i rocko-metalu toczylismy z Vladem beke z tego zacnego szol, co byc moze urazilo dume S. Albo nie mogla sie odnalezc w naszym zrytym humorze. Tym razem skonczylo sie na tym, ze gdy kierowalam sie ku wyjsciu, udalo mi sie powiedziec „Do zo S.,” szybko zamykanym drzwiom z fochem przytupnym. Vlad machnal na to reka, ja wyszlam.
Gowniana burza za 3…2…1…Teraz pewnie 99% czytaczy mysli sobie, ze zeby mi na plecach wyrosly i ostatecznie zabawilam sie w odbijanego, ale musze niektorych rozczarowac-nei. Caly czas konwersowalismy jak znajomi, z tym ze S. Byla demokratyczna w swojej schizie, bo kolegow Vlada tez oskarzala o to, ze go posuwaja za jej plecami (???!!!). A. Zreszta tez byla jego rzekoma kochanica. Nie zdziwilabym sie, gdyby w opinii S. Nawet jego siostra byla na linii strzalu, przy czym uparcie zawracala mi dupe na privie, ze przeciez on ja kocha, a najbardziej wtedy, kiedy sie rozstali. No i rzecz jasna ma nadzieje, ze nic do niej nie mam, ale tak poza tym zyczy mi, zebym przejechala sie na tej znajomosci jak najszybciej. W sumie standard, czyli jak jest komus dobrze, to niech bedzie chujowo, bo jak jest chujowo, to jest dobrze.

ludzie-ja-pierdole-en-ffffff

Aleksander tez nie ogarnia, skad sie biora takie fraglesy.

A prawda jest taka, ze to ona wystawila go do wiatru. Moglabym tu napisac, ze hipokryzja, grzmiec o kurestwie, wykrzykiwac, ze morale, ze standardy, ze kregoslup moralny, ze plamy na Ksiezycu, ale litosciwie stwierdzam, ze to bardzo mile z jej strony, ze uwolnila go od siebie- w koncu jej strata moim zyskiem (*smiech zloczyncy*).
Minal jakis czas, rzucilam jakies haslo o spotkaniu w szerszym gronie, nadmieniajac, ze wiem, iz towarzystwo S. Jest raczej na cenzurowanym.
Skonczylo sie to tym, ze historycznego dnia 29 wrzesnia, po wymianie lawiny wiadomosci i wymianie telefonow przybylam do Vlada na przyslowiowa flaszke. Poniewaz nie nastawialam sie na zadne podrywanka i inne tego rodzaju dziwactwa, mialam pewne waty, czy pakowanie sie na kwadrat do faceta jest aby dobrym pomyslem, wiec z sobie znanego powodu przywdzialam na pletwy moje buty na grubym obcasie- a nuz w celu skuteczniejszej wyplaty kopa.
Tu wypada wspomniec, ze „u Vlada” oznaczalo pokoj, w korym mieszkal po wyprowadzce od S. W domu partnera jego mamy, rodowitego Angola, wlasciciela starego Mustanga i poteznej kolekcji whiskaczy*. Niestety, nie zrobilam na tesciu dobrego pierwszego wrazenia, poniewaz po znieczuleniu sie polowka Finlandii dosyc ekspresyjnie ocenilam zdolnosci intelektualnie Angoli jako ogolu, bazujac na przykladzie Flafiego. Posiedzenie bylo mile, choc milion telefonow z domu i wizja Flafiego przeczesujacego kazdy milimetr hrabstwa Dorset w poszukiwaniu dosyc najebanej mnie nieco burzyl ten radosny obrazek. Z tego co kojarze-ironicznie- na pelnej najebce oznajmilam Vladowi, ze jak chce sie nastawiac na podryw, to nie, bo zadnych zwiazkow ani ograniczen. W zamian uslyszalam to samo, wiec uznalismy, ze jestesmy kwita. Rycersko odholowal mnie na autobus, co zajelo nam dobre cztery godziny, a ja na paluszkach skradalam sie do pokoju, choc performance Flafiego w roli Kojaka napawal mnie pociesznym zacieszem (a im ciszej na najebce musicie wracac do domu, tym glosniej sie smiejecie, taka dziwna prawidlowosc).
Nastepnego dnia nie tylko nie chcialam byc w zwiazku z Vladem, ale nie chcialam miec z nim nic wspolnego- doswiadczenie to nauczylo mnie jednakze, ze kac-morderca zdarza mi sie raz na dwa lata (2012,2014), wiec jest skurwysyn przestepny. Z osiagniec tego dnia kojarze, ze pojechalam na uniwersytet na zajecia, ktorych nie bylo. Opiekunka mojego roku na moj widok chyba wiedziala, o co cho, choc staralam sie doprowadzic do ludzi. Najzabawniejsze mialo jednak nadejsc w domu.

6607874-hipsterski

Czo ja tak z to lewico, chyba mi sie Ogorkiem odbijaA tak poza tym to sie Lesiu nie wydurniaj, bo nie poprawiales Finlandii samogonem.

Flafi.
Flafi, ktory weszyl, gdzie popadlo.
FLAFI KURWA JEGO MAC.
Niestety zakumal, ze przybycie ze spacerku o trzeciej nad ranem w stanie totalnej dewastacji to nie jest zwyczajna sprawa, nawet w polskim wykonaniu. Zadal wyjasnien, na co zaswitalo mi, ze w swoich paranojach posuwa sie za daleko. Czemu mialam sie tlumaczyc obcemu facetowi? Bo sie martwil? Taaa, martwilo go, ze zniknelam i wrocilam, a nie martwilo go to, ze wbija mnie i Joanne Marie K. W glebe dzien w dzien.
Bo facet starszy od ciebie, Moni-ish-siu.(Tak! Widocznie cierpie na nekrofilie.) Bo wciagnie cie w seks, alkohol i narkotyki. (ohoho, zeby chociaz) Bo facet mojej corki tez byl starszy i ja wciagnal. Tu jeblam-laska miala 16 lat i spetala sie z dilerem dragow, gdyz malo przewidywalnie miala dosyc tatusia. Ja mialam 22 i wg Flafiego widocznie nie wiedzialam, ze istnieje na swiecie molestowanie, gwalty i caly ten przemocowy syf, wiec jakby mi cos we Vladzie nie pasowalo, to i tak bym u niego siedziala, zamiast go zatrzaskac. Pewnie po to, zeby go nie robic upset, hlehle.
Flafi na poparcie swoich argumentow wygrzebal z szafki kuchenny noz i wymachujac mi nim przed oczami po ciezkiej dyskusji oznajmil, ze jesli Vlad bedzie chcial mnie skrzywdzic, to urwie mu jaja. Czemu jaja Vlada pomylily mu sie z moimi oczami, tego nie wiem, w kazdym razie sytuacja w zasadzie z dupy. Ale to jest temat do rozwiniecia, w kazdym razie nie bylam w stanie go przekonac, ze sie z Vladem koleguje. Nie i chuj, on dybie na mnie jak jakis Nosferatu, a on, doswiadczony zyciowo jasnie lord Flafi, wie lepiej i juz.
Mialam dosyc. On wiedzial lepiej, ja zreszta tez, wiec zrobilam to, co uznalam za wlasciwie i prawidlowe, czyli mialam jego zlote porady Kim Ir Sena w glebokim powazaniu. Tak oto po wyjsciu z pracy (Vlad mieszkal niedaleko mojej oazy zatrudnienia) przyczlapywalam do Vlada (po re-akceptacji A. I mamy Vlada. Nawiasem mowiac moja premierowa wizyta u Vlada obrosla legenda, gdyz poufne zrodla z pracy Joanny Marii K. Doniosly jej-nijak nie swiadkujac domniemanemu wydarzeniu- ze wyzlopalam wszystke alkohole A. Szkoda tylko, ze szanowne zrodlo nie wie, ze nie lubie whisky,a sama jedna nie podolalabym armii flaszek odpowiadalacej kadzi alko) przez jakies 2 miesiace. Albo udawalam, ze cwaluje do kolezanki, zeby pomoc jej wypelniac dokumenty. Schiza? Schiza.
Czy mielismy sie ku sobie? Pewnie tak, ale jak przystalo na prostackie cwoki raczej nie zdawalismy sobie z tego sprawy. Z pewna doza zazenowania dostrzegam w tym pewien czynnik romantyczny do porzygu- na przekor przeciwnosciom losu, niemal w ukryciu i ukradkiem spotykalismy sie ze soba. Jesli nie po pracy, to-uwaga- na przystanku autobusowym- ja czekalam na busa z Edynburga, pycacego na moj uniwerek, a Vlad lapal autobus do pracy. Zeby Was totalnie zaslodzic, to powiem, ze przynosilam na przystanek Dumle, kupione w Southampton w polskim sklepie, bo w naszych okolicach Dumli nie majo, a Vlad lubi- przynajmniej pol kilo, zeby i jego kolesie z pracy zaznali slodyczy.
Ktoregos razu A. Zaprosil nas do wspolnego stolu i przy wieczerzy zdeczko sie znieczulil. Postanowil przyprzec mnie do muru i wypytywal, czemu nie chce byc z Vladem, ze przeciez on widzi, jak go czochram, ze nie jarzy, o czym mowimy, ale widzi co widzi itepe. Reszta to juz rozmemlane “M jak Milosc”, czyli typowe rozkminy +/-.
W koncu bylo tak, ze Joanna Maria K. I Flafi pojechali na urlop. Majac w pamieci, ze Flafi wywrzaskiwal mi, ze Vlad ma bana na wizytacje, ledwo sie za lordostwem zamknely drzwi, a ja za telefon i tak oto robilismy sobie kolacyjki z noclegami (wierzcie mi lub nie, ale bylam swiecie przekonana, ze Flafi zalozyl monitoring i alarmy przeciw-Vladowe, gotowe pizgac na widok Vlada, poki Flafi nie wyloni sie z fal i nie przebije go trojzebem), a mama Vlada skwitowala to krotko-„To w takim razie do zobaczenia za 10 dni, synu”. Przy tej okazji ocknela sie tez S. I nekala Vlada telefonami, wiec ja jebie, co za wenezuelski szajs dla kucht.
W miedzyczasie doszlo do spotkania obu panow i nagle okazalo sie, ze Flafi moze i chce urywac jaja, ale najlepiej na odleglosc. Spasowal tez przy naszych smichach-chichach i nastawial wtedy coraz glosniej muzyke, zeby udawac, ze nas nie slyszy. Biedaczek czul sie napastowany nasza dzialalnoscia na tyle, ze az sie szybciej wyprowadzil.
Z dziwactw- Vlad umie wybierac kiecki, jest fanem wszystkiego, co lata i jest z metalu (a ja mam lek wysokosci, wiec powodzenia sobie zycze przy wspolnej podrozy samolotem), ma symulator lotow, a tytulowy „Wiktor Lima Alfa Delta” to nic innego jak Vlad zglaszajacy sie wiezy lotow. Symuluje tez jazde TIRem po Europie i swoja farme, ktora obsiewa kukurydza. Odgraza mi sie, ze kiedys kupi sobie Mitsubishi Lancera Evo i na tym polu i owszem, wyklocamy sie, bo jako zaciekla Subarumaniaczka mowie takiej zniewadze bardzo NIE.

Pewne detale zostawie dla siebie, aczkolwiek stwierdzam, ze we dwoje lepiej. No chyba ze nie umyje patelni, to wtedy wkurw.
Vlad jest z Wielkopolski, a ja jak wiadomo chlubie sie warszawskim rodowodem, wiec bywalo, ze nie bylismy w stanie sie porozumiec. I tak oto kiedy domagal sie pieciu skipek, nie mialam bladego pojecia, ze chodzi o kanapki/kromki. Kiedy brzdakal o bulce chleba, przed oczami stawala mi jednostka a’la SWAT zlozona z prof. Bralczyka i prof. Miodka. Kiedy stwierdzal, ze widzial kogos na waleta, pytalam jak to mozliwe, skoro na waleta mozna sie wprosic komus na krzywy ryj. Tu konfuzja, bo „na waleta” jest tez nago. O ile bylam osluchana z gwara pomorska,w ktorej slowo „wtedy” zastepuje ½ slow wystepujacych w zdaniu, tak Vlad swiruje z „aby”, wiec tez musialam sie osluchac, zeby zrozumiec 20 roznych znaczen spojnika „aby”. O zwracaniu sie do kogos w liczbie mnogiej rodem z PGRu nie wspomne. Doprowadzal mnie na skraj rozpaczy slowem „cipke”, oznaczajacym…”troche” (np. cipke za daleko), bo ile calkiem swobodnie sypie kurwami, chujami i stosami jebniec z towarzyszeniem kilku pierdolniec, to owo podle slowo na C nie jest w stanie wyjsc mi z gardla.
A i tak nie moge pojac, jak do kurwy ciezkiej nedzy mozna mowic TEN ODMIAN, zamiast TA ODMIANA. Przekracza to moje zdolnosci percepcyjne.

PS.Vlad jest tez wlascicielem wirtualnej linii samolotow.

Pieniadze z tego procederu tez sa wirtualne.

6324553-520-313

Bujanie w oblokach na poziomie “niech cie chuj”.

*A. jest rowniez fanem hardcore techno. Kiedys nocowalam u Vlada, a towarzystwo A. wpadlo na wspolne posiedzenie ludyczne. Obudzilam sie o piatej rano-oni w melanzu. Godzina dziewiata rano-melo trwa. O jedenastej przed poludniem posiedzenie dopiero dogorywalo. Srednia wieku melanzownikow- 45+. Poczulam sie jak mastodont.

Maj preszjes, czyli wylaze spod kamienia

1 Jan

Hej hej helol, wlasnie sobie wracam na moje wlosci. Od ostatniego posta minelo jakies 4 miesiace, na chate wjechal nowy rok, sa tez tacy, ktorzy z chaty dostali nakaz wyjazdu w trybie now dla odmiany, a w moich potyczkach z zyciem pojawila sie nowa postac, o ktorej drzewiej moglabym powiedziec, ze jest mi potrzebna jak ksiedzu drugi chuj (wlasciwie to tak sie wlasnie wyrazalam), a jest to czlowiek-instytucja zwany bojfrendem. Nadal potykam sie z kawami flat white, choc w nieco innym towarzystwie, a na uniwerku zone mi Niemcy jebia, zas moj wykladowca bardziej interesuje sie moja opinia na temat Roberta Kubicy niz czterech stopni symulacji Bauillarda.

Mowiac krotko dzieje sie, ale ja juz Wam to    wszystko opowiem w swoim czasie. Na razie  witam w 2015, oby wszystkie nasze  postanowienia spelnily sie na odwrot, by  dopelnic tradycji.

IMG_20141205_143012

Cap, cap, cappucino, czyli potyczek czesc dalsza

17 Aug

Z pamietniczka obslugi klienta:

– kiedy G. krzyczy “MONIA IDZ ZROBIC PANU LODA”, to chocby nie wiem jak korzystnie finansowo to brzmialo, to niestety chodzi o wyrabianie sobie bica na silowaniu sie z zamarznietymi lodami. Ktoregos pieknego dnia zaczelam sie sama do siebie tragicznie smiac, bo nie wiedziec czemu te wysilki przypominaly mi zyciowe powolanie zuka gnojaka.

-niektorzy niedoszli klienci usilowali nas ojebac z tubek z cukrem, gdy zostala im odmowiona woda z kranu. Teraz cukier trzymamy w miskach, moze ochroniarze zauwaza, jak ktos tarmosi pod pacha miche cukru, choc raczej powatpiewam.

-mamy swojego ulubionego klienta, ktory poczuwa sie w obowiazku, by prezentowac nam swoj dywan na klacie liczacy ok. 60 lat* oraz usmiech zjadacza malych dziewczynek. Z checia bym widziala tego pana rzucanego na pozarcie lwom przez naszych ochroniarzy.

-…jednakowoz ochroniarze maja inne rozkminy, np. gdy znalezli w naszym centrum handlowym patyk porzucony przez jakichs nielatow, ktorzy chcieli sobie owym konarem oczy wydlubac (po jakze okrutnej reklamie srodka na dochujenie o nazwie Braveran, ktoraz jest rownie chujowa co jej tematyka, slowo “konar” jest mi wrecz nieznosne), sami zaczeli sie nim bawic.

-sprzatacz, ktory dostal jezdzacy wynalazek do sprzatania twierdzi, ze jest ksieciem i ma swoja karoce. A Flafi tymczasem chce zamienic swoja Mazde na BMW i niby to ma byc gwarancja szczescia, a takiego wala!!

-jesli w moje urodziny przyjdzie mi pracowac i trafi mi sie jakis upierdliwy pajac, to go natrzaskam zamrozona bagietka, gdyz doswiadczenie uczy, iz wor bagietek (35 sztuk) tarmoszony na plecach jednak nieco wazy.

-Ostatnio jedna z klientek najpierw zazadala ode mnie polerowania trzech lyzek (po czym wziela jedna), by pozniej domagac sie, zebym dala jej do sprobowania resztek milkshake’a z dzbanka, w ktorym sie krecil. Ten sam milkshake, ktorego zamowila; prosze nie pytac, czemu po prostu nie mogla sprobowac ze swojej szklanicy. Stalam chyba z 15 sekund z dzbankiem w reku, nie wiedzac, czy mam sie smiac, czy plakac, az w koncu posluchalam polecenia sluzbowego G. i to olalam.

-przy kasie nikt nic nie chce, za to przy wydawaniu napojow jest wielkie oburzenie, czemu nie ma bitej smietany, slodkich pianek (marshmallows po polsku to..?), dziwek, szampana i koksu. Bo kurwa N.I.E. Dzisiaj moga byc frytki do tego, toz ja nie wroz Maciej i nie czytam w myslach pospolstwa.

-Ja nazywam klientele szarancza, zas G. mieni ich “trutniami”. Twierdzi tez, ze dzieki nim ma chec poskakac na bungee bez liny, jechac do SPA do Pacanowa (?) oraz zaprasza mnie na dancing do Ciechocinka. W sumie czemu nie, zawsze chcialam jebnac w tance z zusowskim rencista przy slodkich tonach “Pszczolki Mai”.

 

-Umiem juz rozmawiac z gluchoniemymi; pewna klientka nie jarzyla moich wykladow, ale szczesc Boze od razu udalo jej sie wykrzyknac, ze mnie nie slyszy (bo inny klient po dluzszej przepychance usilowal ode mnie uciekac) Machajac rekoma i poslugujac sie duza liczba rekwizytow w stylu miska, kubek oraz noz ustalilam, ze chce herbate i mufina.  Teatr w cenie mufina, no widzial to kto?

-Mozna oszalec, kiedy z jednej strony mam robic tosty, z drugiej wpada G., zebym myla gary, ale w sumie bardziej to stanela przy kasie, a najlepiej to robic to wszystko naraz, ale juz sie przyzwyczajam.

-Chcialabym wiedziec, czemu male arabskie dzieci na moj widok wywalaja galy (no to wiadomka, bo jestem bielsza od scian) i krzycza:” MAMA! AJSKRIM!”, choc moze to lepiej niz “a wysadzisz mnie pod szkola?” W kazdym razie male dzieci mnie uwielbiaja, czego nie rozumiem. A ich arabscy tatusiowe patrza na mnie z kolei jak nakaralucha do zdeptania i usiluja wydawac polecenia( tak, oni nie nie zamawiaja, oni literalnie wydaja komendy jak w jakims ISIS albo innej organizacji od upierdalania sobie nawzajem lbow), nawijajac rownoczesnie przez telefon. Wielce to eleganckie.

-rownie eleganckie jest, gdy klient mnie nie doslyszy i zamiast powiedziec “przepraszam, czy mozesz powtorzyc?”, tak jak czynie to ja, ucieka do popularnej w Dorset formy zadania pytania-“EEEEJ?!”, z przeciagnietym “eeeeeee”. Za to mam chec trzymania pod lada kalacha i powystrzelania towarzystwa i sama nie wiem czemu.

GIFSec.com

Mimo wszystko powinnam sie cieszyc, ze nie nawiedzil mnie jeszcze krol Justynian Joffrey we wlasnej osobie.

-oprocz dawania darmowych wystepow teatralnych za kasa, prowadze tez wyklady ekonomiczne i zostane drugim Balcerowiczem, tlumaczac np. namietnie  pracownikom naszego centrum, czemu nie dam im znizki pracowniczej na kawe i mufina, skoro w ofercie bez znizki maja go taniej. (no moze bez przesady z ta namietnoscia, w UK nie umiem wykrzesac z siebie takiej emocji wobec tych osobnikow, ktorych napotykam. w PL jak sie znajdzie jakis kandydat, to jestem zbyt prostolinijna/przyzwoita by pociagnac dalej watek, skoro i tak za chwile wracam z powrotem do UK. Moze sie z tym zglosze do Ewy Drzyzgi, bo ma na podoredziu sepleniajaca psycholog, ktora jesli mi nie pomoze, to przynajmniej mnie ubawi)

Przemawiam tez do portfeli ludzi, ktorzy dalej nie kumaja idei oferty “bagietki za funta”, wiec probuje im zobrazowac problematyke utworu na wybranym przykladzie, zeby przestali strzelac fochy, ze mieli niby zaplacic dwa funty, a placa prawie szesc i pol. No i te ich epickie karpie ryje, kiedy wciskaja mi dwa funciszcze, a ja im na to w myslach “ni chuja, nie ma raczek, nie ma ciastek” i ze slodkim usmiechem oznajmiam “szesc funtow prosze!”.

-troche mnie niepokoi, ze mam znaczek ze swoim imieniem, bo niektorych to bawi, kiedy zczytuja moje imie z mych cyckow. Szerokie usmiechy i “oh, bo wie pani, ja nie wiem, na  co sie zdecydowac…”wprowadzaja mnie raczej w stan przedepileptyczny.

-Powiem Wam wiecej: z niepelnosprawnymi umyslowo, ktorzy przybywaja ze swoimi opiekunami, jestem w stanie lepiej sie dogadac (tak, tak, wiem, ze zaraz znajdzie sie jakis dowcipnis, ktory bedzie robil przytyki do mojego stanu umyslowego-JEBIE MNIE TO), sa mili, ciesza sie, kiedy sie do nich zagaduje i nie odwalaja szopek, tak jak ci rzekomo normalni. Co mnie swoja droga przeraza, bo cywilizacja zachodnia jak widac swietnie obywa sie bez empatii, ale chyba nie na dlugo…

-jesli znowu ktos do mnie przycwaluje do miejscowki, gdzie wytwarzam bagietki i zacznie skladac tam zamowienie i sie wielce dziwic, kiedy mowie ” w takim razie zapraszam ze mna do kasy” (tez mnie to dziwi, ale glownie dlatego, ze brzmie wtedy sama sobie jak moja u k o c h a n a chemiczka z liceum, ktora ze zlowieszczym usmiechem zapraszala w ten sposob do tablicy mnie i reszte mojego klubu dyskusyjnego, tj. B. i Cyca, by ujebac nas ostatecznie) i oburzac, to nasmaruje ryjona czerwona cebula, ostrzegam. Niektorzy sie zachowuja, jakby nigdy w zyciu nie byli w sklepie i nie kumali, ze placi sie przy kasie, a nie rzuca sie hajsem w chleby i pomidory.

-Ostatnio probowalam tlumaczyc jednej paniusi roznice miedzy americano( czarna kawa) a flat white( kawa z mlekiem na cieplo bez pianek, czekolad i innych wynalazkow). Bo oczywiscie krzyknela entuzjastycznie, ze chce kawe, ale nie wiedziala jaka. No wiec pytam, czy sama sobie naleje zimnego mleka, czy chce na cieplo. Laska twierdzila, ze nie kuma, o co mi chodzi. No wiec raz jeszcze- jesli zwykla kawa, to czy na pewno chodzi o czarna, do ktorej pani naleje SOBIE mleka, czy kawa JUZ z wlanym mlekiem? Dalej zero kumacji. Clint Eastwood z legendarnym wzrokiem Clinta Eastwooda pacza na to i mowi:

1506736_472986676156555_1980098222_n

No coz, byle do przodu. A jesli nie do przodu, to przynajmniej do piatku, kiedy dostajemy wyplaty. Pewnie wiecej zolci splynie po mojej klawiaturze za jakies 9 dni, kiedy bede (nie)szczesliwie fetowac moje 22-gie urodziny (mam szczera nadzieje, ze sie napierdole i zapomne o calej sprawie prawde mowiac). Na razie oddalam sie w kierunku blizej nieznanym, by pomiedlic w lapach “A Clash of  Kings”- dalej mam cicha nadzieje, ze po przeczytaniu wszystkich siedmiu tomow “Gry o Tron” skumam, jak Tyrion Lannister byl w stanie uprawiac seks z panienkami normalnego wzrostu.

*zwanego tez przez mojego ulubionego , etatowego Jewreja F. zabotem. Zeby byla jasnosc- nie wiem czemu lubie dywan na klacie, ale na litosc boska, nie w pakiecie z usmieszkiem w stylu “A pokazac ci kolekcje moich znaczkow, bejbe?”

Wester-latte, czyli M. pracuje

3 Aug

Olaboga, czo z to M., gdzie jo diably wywiali?!

Wywiali mnie do pracy w kawiarni i na razie moge powiedziec iz:

-wstawanie o 5.15 masakruje jeszcze bardziej, niz myslalam, za to na autopilocie umiem juz piec bagietki. Bardzo zaluje, ze nic nie pamietam, co robie na autopilocie, bo z samego rana udalo mi sie kiedys zrobic piekne cappucino, a potem juz mi nie wychodzilo.

-Mimo toczenia i bicia piany cale zycie nadal mam problem z wykreowaniem pianki na cappucino, za to robie ladne latte.

-nie udalo mi sie zbic zadnego talerza, ani filizanki, za to dorobilam sie przykurczu miesni czy tam innych sciegien w rece od zbyt mocnego sciskania tacy. Moje wiezadla krzyzowe w prawym kolanie dolaczyly do zbiorowego protestu i teraz moze mnie uratowac tylko interwencja dr. House’a albo tego kolezki z Chlopow ktory oberznal se spacerowke. Posiniaczony lokietek od poslizgu na posadzce chcial dolaczyc do strajku, ale ostatecznie sie rozmyslil.

– mam dziwne wrazenie, ze caly czas odbywa sie wojna wplywow (moze nie tyle wojna, co jakies napiecie) miedzy aktualna menadzerka, a byla menadzerka, ktora jest teraz vice i wyczuwam nadchodzacy cyrk.

-niechcacy zdolalam juz byc swiadkiem w postepowaniu dyscyplinarnym; na razie nikomu nie wpadlo do glowy, by postepowac przeciwko mnie i mnie dyscyplinowac. Chyba ze przylezie do nas Christian Grey i bedzie usilowal trzaskac mnie pejczem, ale raczej jestem na nie, bo widzialam trailer ekranizacji “powiesci” z pogranicza fallusa i szpicruty i nawet ten filmowy Greju jest jakis taki po praciu.

brando wali pale

Taka raza moj pomysl na ksiazke o emigracji poszedl sie chedozyc. Nie on Ci pierwszy, nie on Ci ostatni.

-dorobilam sie tez calkiem wporzo bicow; najpierw sprzatac gary z restauracji, potem rzezba.  Nie zgadniecie, kto tarmosi pelen wozek z magazynu, ktory jest zdecydowanie podsterowny.

dzeremi

Niestety, nie jest to Dzeremi Klakson, sorry, Klarkson.

-moim kolega z pracy jest angielski gej; nawet syn Flafiego z rozowej brygady zwrocil na niego uwage, a ja sie modlilam do Thora, by panowie nie zaznajomili sie blizej, gdyz D. podczas ostatnich odwiedzin przywlokl ze soba do domu bezdomnego inzyniera (?), gdym bawila na swoich warszawskich smieciach. Randez-vous skonczylo sie w ten sposob, ze D. kontynuowal znajomosc w moim pokoju, a inzynier na otarcie lez i pozegnanie dal mu 500 funtow. Raczej wolalam uniknac powtorki, choc tak poza tym byloby to zabawne z ta charakterystyczna dla wszystkich zabawnych zdarzen w moim zyciu nuta zalosnosci .

-mam juz skilla przydatnego na okolicznosc powrotu do PL i pracy w Biedronce, a mianowicie jestem w stanie obslugiwac kase. Po paru zmylach okazalo sie, ze i tak lepiej licze hajs niz delte, czyli w sumie zgodnie z moimi przewidywaniami.

-moze i mam aktualnie czerwone wlosy, ale udawanie Melisandre z Gry o Tron celem ubawienia maloletniej mlodziezy nie jest dobrym pomyslem,

-niektorym kawiarnia myli sie z informacja turystyczna i dopytuja mnie, gdzie jest kibel, przystanek albo zatoka. Niektorzy na bezczela dopytywali tez, gdzie jest McDonald. Moim hitem byla laska, ktora zastala mnie przy robieniu bagietek z rana. Najpierw grzecznie spytala, czy zrobie jej taka to a taka, a ze mialam juz przygotowane biale bagietki pod inne nadzienie to pomyslalam, ze co najwyzej wcisne jej ogorek i ser i niech sie cieszy. Dla pewnosci pytam jednak, czy chce biale pieczywo, czy ciemne, na co odpowiedziala, cytuje-“NIE! BRAZOWE!”, po czym wiszac mi nad glowa spytala mnie, gdzie jest bank o nazwie na Bee i czy to daleko.

-Najgorszy moment dnia? Sprzatanie czesci restauracyjnej- pierdolnik po huraganie Katrina to przy tym jest jeno cicha msza zalobna. Im bardziej wyfiokowane paniusie nadciagaja, tym wiekszy bajzel po sobie zostawiaja. Ze ogolnie nie jestem fanka sprzatania, a tworce programu Per-Fuck-cyjna Pani Domu postawilabym przed plutonem egzekucyjnym, to cierpie, bardzo cierpie, gdyz poniewaz niektorzy za punkt honoru stawiaja sobie nakarmienie podlogi okruszkami, kawalkami mufinow/bagietek/ zarciem przynoszonym z zewnatrz/ kubkami kawy ze Starbucksa (halo, halo, prosze sie zdecydowac, albo my, albo Starbucks). Wiezniowie z celi smierci powinni u nas robic porzadki, a ja z checia zamienie mopowanie na inna torture, np. sluchanie przez 48 godzin zapetlonych przebojow Justina Biebera.

Dzastinian z gitarko

Dzastinian juz grzeje wioslo celem torturowania M. Chyba go napierdole tym instrumentem!

-propos tortur muzycznych- soundtrack z centrum handlowego (Aerosmith+ Britney Spears=EWAKUACJA W TRYBIE NOW) plus zmywarka i blender, a moje biedne uszy marza o Ennio Morricone. Jeszcze w akcie desperacji dojde do Mozarta, mowie wam!

Chyba poprosze kierownictwo, by wymyslilo jakas promocje, ze holota dostanie cos za darmo, jak nie zostawi po sobie burdelu (czyt. wykaze inicjatywe pracownicza). Za to machanie szczota pozwala pozbyc sie zbednych rozkmin, bo zwyczajnie po ponad osmiu godzinach szarpania sie z pajacami i ogarnieciu bajzla dookola dup wizytujacej nas szaranczy nie mam checi na jakies “co by bylo, gdyby…”

-Klienci…Pieszczotliwie zwani przeze mnie szarancza. Srednia wieku 50+, od czasu do czasu obnizana przez biale kolnierzyki, mamusie z milionem dzieci (ktore rzucaja sie na nasze chlodziarki i albo kiedys chwalebnie powybijaja w nich szyby, albo przynajmniej wmasla w nie swoje twarze) i dziewczyny pracujace w pobliskich sklepach, ktore sa dosyc mile, bo same znaja bol zwiazany z obsluga klienta.

Ogolnie to najwiekszy problem jasnie panstwo maja z dokonaniem JAKIEGOKOLWIEK wyboru, nie wiedza, czy chca bagiete z kurczakiem, czy tosta, a przy pytaniu o rodzaj chleba widac, jak przegrzewaja im sie procesory.

Mi przy tej okazji tez, kiedy niektorzy dla sadystycznej radochy szlajaja mnie wzdluz chlodziarki przez nastepne dziesiec minut, po czym kaza mi odkladac bagiety i nakladac inne, a nie, jednak nie, poprosze inna, nie, nie ta, tamta z glebi, tak, wiem, ze to biale pieczywo z tym samym nadzieniem, ale ta z glebi po ktora nie siegnalby nawet goryl ze swoimi ekstra dlugimi rasiami jest zajebistsza i chuj. Wbilas transakcje, ruda ? Super, bo ja jeszcze rogalika, piec mufinkow i dwie lemoniady. Nie, chyba jednak frappe. Nie, smoothie bez banana. Sorry, z bananem. Nie, nie, to nie wchodzi na promocje Bagietka za funta!! A, wchodzi. To chyba jednak tak. Raczej tak. Chociaz wlasciwie kawa bylaby lepsza. A nie, nie, ja tylko tak do zony. To kawe trzeba odebrac gdzie indziej?! NIE PODASZ MI?! Tak w ogole to siedze przy stoliku na szarym koncu, p r o s z e mi zaniesc, a ja tam sobie pojde krokiem niespiesznym z recoma w kieszeniach.

Po takim maratonie kolejka siega poczty, a ja mam kompletny metlik w glowie, bo jak nakurwiam na kawiarnie/ restauracje czy innego McDonalda, to mam juz ulozone w glowie co chce i jak chce, a tu kompletna samowolka. Po metliku w glowie efekt jest taki, ze po godzinie czuje sie jak wymieta scierka, a szarancza lanczowa ma ucieche. Az sie dziwie, ze wykazuje sie cierpliwoscia i jeszcze nikogo nie udusilam. A moze po prostu zaczelam przeliczac takich upierdliwcow na pieniadze, ktore dostaje za uzeranie sie z nimi.

-nikt nie kuma o co chodzi w promocji” bagietka za funta”. Wiec cierpliwie tlumacze, co jest napisane tuz przed oczami tychze hrabian, ze gdy kupia srednia kawe/lodowego drinka to dostana bagiete za funta. Najczesciej mysla, ze kawa i bagieta leci za funta RAZEM i sie ciezko obrazaja, ze jednak nie. Probuja tez wmawiac mi, ze do oferty wlicza sie Fanta i nie wierza, ze “iced drink”, to nie to samo co butelka wyjeta z chlodziarki.

Poprosze jednego z TYCH [klient macha reka jak rozdzka Harry’ego Pottera dosyc niezobowiazujaco, albo w kierunku mufinkow, albo ciastek; ja mam zapewne zgadnac. Gra terenowa godna podziwu. Taki kurwa RPG wrecz, gosciu jest magiem, a ja trollem]

To znaczy ktorego?

TEGO!- machniom, tym razem juz bardziej w strone mufinkow.

Czy mozesz mi podac nazwe?- dopytuje grzecznie.

Yyyyy…eeee…-proba odczytu, login failed-OWOCE LESNE!

I taki dialog staczam niczym batalie pod Beresteczkiem minimum raz dziennie.

Kawe! (na haslo “kawe!” reaguje juz jak pies sledczy, czyli badam temat)

Jaka kawe? Mamy americano, latte, cappucino…-wyliczam.

Jedna zwykla, a druga mala.

Aha, to znaczy zwykla to americano. A ta mala?

Gosc sie zapowietrza, oho, bedzie dawal glos.

MOJA MATKA MA 83 LATA I NIE BEDZIE PIC JAKICHS WYNALAZKOW, JAKICHS LATTE CZY MACCHIATO!!

-?? (wzruszylam sie troskliwoscia tegoz synusia, gdyz bylby przez owa troske wyplul pluca na podloge)

1016459_723047344393934_1261066458_n

tak wygladalo moje wzruszenie.

Mala czarna!

-Kiedys jakas pani miala gorzkie zale, bo nie chciala przyjac w reszcie szkockich funtow, poniewaz jej zdaniem wygladaly ZBYT ZAGRANICZNIE. Niektorym to juz za pozno na przewrocenie sie w bani, wiec wywraca im sie w dupach; podobno to mlodziez jest zblazowana, ale jak widac i starsi maja zerowy szacunek do czegokolwiek, w tym i do pieniedzy. Oto do czego prowadzi cieplarniana polityka socjalna, ci ludzie nawet nie doceniaja tego, co maja. I w tym momecie zaczelam im nieco intensywniej zyczyc, by ich Rumuni wymordowali akordeonami do spolki z Ciapuchami.

-Ci, ktorzy nie potrzebuja pomocy w noszeniu tacy z zamowieniem na restauracje, wrecz jej ZADAJA, natomiast starsi i naprawde schorowani sa bardzo zdziwieni i rozplywaja sie w podziekowaniach, gdy im to proponuje, bo przeciez nie powiem  babci z aparatem tlenowym, zeby spadala z tym czajnikiem, albo zrobila mu “czajniczek” dla towarzystwa. Mamy stalego klienta, ktory jezdzi na wozku inwalidzkim- zawsze sie do mnie usmiecha, pyta jak sie mam, jest dla mnie mily. Stare babska, ktorym nie chce sie ruszac dupy i kupuja elektryczne wozki (robiac z siebie kaleki na wlasne zyczenie) zazwyczaj maja WYMAGANIA. Tak sie jakos zawsze dziwnie sklada, a ja niebawem bede mogla napisac magisterke z socjologii o tym, jak bardzo mozna byc popierdolonym i w istocie sie z tego cieszyc.

-Bywaja tez stare wiedzmy, ktore prowadzaja sie trojkami badz czworkami, co automatycznie skojarzylo mi sie z szekspirowskimi fatalnymi jedzami z Makbeta. Makbetowskie tufty sa obrazone, gdy ich nie rozumiem- ostatnio mialy pretesje, gdy huczaly, ze chca herbate i SZKLANKE (glass) zimnego mleka. Nie mialam bladego pojecia, skad wzial im sie pomysl na szklanke, bo mleko podajemy w dzbanuszkach.

Pozniej okazalo sie, ze jednak chodzilo im o DZBANUSZEK(kettle). Mam nadzieje, ze przy wyborze drewna na trumne beda rownie wybredne. Mimo wszystko nauczylam sie nie bac sie takich stworow i meznie stawiam im czola, wiec jest przynajmniej jakis plus.

-Norma jest tez to, ze przychodzi para, gdzie jedna polowa jest pelnosprawna, a druga np.ma problemy ze sluchem. No w z yciu nie wpadniecie na to, kto sklada zamowienie.

-jeszcze M. nie zginela w M., bo gdy przylazl do nas jakis kolezka w wieku slusznym, za to z Canonem wyposazonym w optyke z serii L, to mowiac perwersyjnie patrzylam panu caly czas na obiektyw, az zapomnialam wyjac mu z tostera ciacha z rodzynkami, bo przesladowala mnie mysl, ze czy jestem w pracy, czy nie, to i tak mnie na cos takiego nie stac, a Trybson z “Warsaw Shore” siedzi i zawija to w sreberka.

Za to w tydzien czasem zdarza mi sie wyjac wiecej, niz moj wnuk M. zarabia w miesiac w warszawskim Starbucksie, wiec wlasciwie juz sama nie wiem, czy to jest smieszne, czy straszne, czy jest dobrze czy zle.

A tak poza tym to ja chce na sajgooooooonki na Rakowiecka!!!

Wal mature, przyjemniejsze bycie imbecylem

16 Jun

Skonczyl sie maj, kasztany pieknie kwitna za oknem, bo w UK nie pozeraja ich milimetrowe stworzenia (ale to glupie, mierzyc pare metrow i zostac zabitym przez robala), wieczorem zapach bzu sasiadki mieszal sie z aromatami tutejszych chinczykowni. (a niech ich chuj, kiedys jadlam kurczaka slodko-kwasnego w ich wydaniu i zapytuje sama siebie- dlaczego w sosie byl  OCET?! Tym niecierpliwiej czekam na wizyte w Viecie na Rakowieckiej i szamanie dobrego Vietnamca, a nie w wersji oszukanej dla Angoli).
Jednak miesiace maj i czerwiec dla kilkudziesieciu tysiecy mlodzian i mlodzianek to okres padluszego nastroju, gdyz zdawali mature i oczekiwali jej wynikow. Na tej fali zasiegnelam do mych kombatanckich wspomnien, jak to bylo miec 19 lat i zdawac egzamin dojrzalosci. Dojrzalosc realizowala sie w tym, ze ja i moje zuczki spiewalismy piesni Justina Biebera(zagrzewajac tym samym niejakiego Zuczusia do efektywniejszego kopania galy), nasmiewalismy sie z rownoleglej klasy humanistycznej, bo byli bule przez bibule (teraz prawdziwi warszawiacy powiedzieliby: przez papierek na hipsterskim burgerze gourmet) mieli francuski i wygrywali szkolny festiwal teatralny. Pocieszajace bylo to, ze u chemiczki i matematycy mieli rownie przejebane jak my.

comment_5U4bM6CiVw7KNQgCg1Um9DINztzzkrcr

Tak wlasnie bylo!
Aha, nasza ulubiona rozrywka bylo umawianie sie na biologii, nudnej jak…jak…seks malzy chyba…na melanz. No dobra, to akurat bylo w drugiej klasie, bo w trzeciej bioli i chemii juz nie bylo i mial to byc taki niesamowity wyroznik klasy humanistycznej. (Kto przybywa na posiedzenie ludyczne zaopatrzony w alkohol?-poszeptywalam.-Ze co?-KTO KURWA PRZYNOSI GORZALE?!-Aha…JA!)
Dodatkowo od czasu do czasu robilam prowokacje, by zaintrygowac zarowno wolne duchy z klasy A, jak i “rodzimych” nastawionych prawicowo koksow (bo wiadomka, ze Slask jest niemiecki!). Przynosilam do szkoly “Oryginal Laury” Nabokova, albo kupiony po drodze egzemplarz “NIE” albo innego GW, w skrajnym przypadku przynioslam raz do szkoly…Koran.
Bylam bardzo ciekawa, czy ktos da mi w kly na ta okolicznosc, albo zadzwoni na psy, ze niby jestem Monica Kaczynski, pseudonim Rurabomber. Eksperyment potwierdzil jedynie, ze koksy w grupie sa silne, natomiast w obawie przed zarobieniem zielona ksiega islamu w puszke mozgowa zaden nie odwazyl sie publicznie oznajmic, ze jestem zydokomunistyczna sucz. Na swoj sposob zrobilam furore, bo nawet polonistka kiwala nade mna glowa ze zdziwienia. Wkrotce mialam ja zadziwic czyms innym.
Przy okazji lekcji j.polskiego mialam o wiele ciekawsze zajecia niz czytanie “Potopu”. (po 32 stronach bylam zmuszona pasc inwazja Kmicica, pozytywizmu w jego najbardziej upierdliwej, dydaktycznej formie I typowego dla Sienkiewicza sztampowego opisu kobiet, ktore to obowiazkowo u Henia byly umierajaco-omdlewajaco bladziutkie z nuta filigranowosci. A jak jakas byla odrobine zywotniejsza, to miala latke rozpustnicy, jak Anusia Borzobohata. Ponoc malzonka Sienkiewicza cierpiala na suchoty I dlatego kreowal podobne jej postaci zenskie, ale czemu, czemu do chuja bylam zmuszona to czytac?!)
Moim ulubionym zajeciem w klasie maturalnej bylo rozbijanie sie autobusem po Wawie, czytanie w tymze antyutopii I straszenie starych bab coraz to wymyslniejszymi dzwonkami w telefonie, oraz odbieranie telefonu w okolicach rury pociagu metra z haslem “halooo, wlasnie stoje przy rurze. Nie, nie, dzisiaj wyjatkowo nie w pracy”.

wawanabogato

…Sajgonek z Rakowieckiej? Mentolowych Lucky Strike palonych na spolke z moim kolega R., zwanym Murzynem/ Spadaj Dziwko? Wina pitego pod mostem? Swiatopogladowych dyskusji? Ksiazek z antykwariatu? Tego warszawskiego chuj-wie-czego z lekka domieszka hipsterstwa i sloikowej wiochy? Pewnie wszystkiego naraz, czego potrzebuje zawsze i wszedzie w trybie “teraz-zaraz”. Dobra, koniec rozmarzania sie. ZIEMIA DO EM.
Przymusowa rozrywka bylo tez cotygodniowe ciaganie sie na wyklady przedmaturalne na wydzial polonistyki UW, gdyz pojawila sie sugestia, ze za to bedzie lepsza ocena z polaka, a ja ze wzgledu na powyzsze wyjebanie na lektury szkolne musialam znalezc sposob, zeby sie nie narobic (czytaj: nie zawracac sobie dupy Sienkiewiczem), a jednak zrobic (czytaj: miec czworysia ktorego wraz ze mna- jak na klase humanistyczna przystalo- podzielaly 3 inne osoby, wszystkie z mojego elitarnego kolka rozancowego).

Dla mnie to byla czysta radocha, bo moglam sie przy okazji urwac z lekcji etyki, ktore za sprawa jakiegos zidiocialego geniusza (oksy-moron!) odbywaly sie na ostatniej lekcji w piatek. Wszyscy nawroceni ateisci nasmiewali sie ze mnie do lez, ale ja dumnie szlam w zaparte, ze bekam siarka I przynajmniej w srode wysypiam sie do 10-tej, a oni, poganie w jagniecych skorach, odmawiaja pacierze.
Oprocz tego zajezdzalam na UW z siata pelna cotygodniowych zakupow, co rowniez zdziwilo moja polonistke, gdy pewnego razu powiedzialam jej :”prosze pani, alez ostroznie, prosze nie wdeptywac w moje racje zywnosciowe!”. A mnie dziwilo, kiedy wracalam potem z I., a ta nasmiewala sie ze mnie, bo wylal mi sie jogurcik na kolana.
Cala klasa pokretnie sie cieszyla, ze przed matura liczba lekcji matmy zredukowala sie z cierpietniczych pieciu do wzglednie znosnych trzech. Po pierwszym roku, ktory byl dla mnie najwieksza trauma edukacyjna w zyciu I drugim, gdy przekonalam sie, ze swiat tzw.doroslych polega na robieniu ze swojej twarzy choragiewki tudziez szmaty, trzecia klasa pod wzgledem matematycznym byla jeszcze do zgryzienia. Ale blagam was, nie pytajcie mnie o Pitagorasow, stozki I inne cuda na chuju, bo wiedza ta bedzie dla mnie cale zycie niedostepna.
Za to dzieki lekcjom matematyki dowiedzialam sie, ze za katastrofa smolenska stoja Rosjanie. I to nie byle jak stoja, bo to wcale nie byl trotyl, TNT, nitrogliceryna albo czeski plastic. Nasza matematyca, ktorej mlodosc uplynela miedzy dwoma nagimi mieczami, z pelna powaga wkrecala motyw, ze Rosjanie przyciagneli samolot na olbrzymi magnes. A dalej to juz wszyscy wiecie, co sie stalo.
Problem z ta teoria byl taki, ze siedzialam w srodkowym rzedzie w pierwszej lawce (po karnej ekspedycji z ostatniej, gdzie probowalam sie chowac przed zadaniami przy tablicy z optymalizacji czy innych ukladow wspolrzednych) I za kazdym razem matematyca szukala potwierdzenia swych donioslych slow w mej szczerej I oddanej twarzy, a takze fizjonomii mojej kolezanki z lawki, tez zreszta M.
Wraz z darem M. do rozsmieszania mnie, magnetyzm smolenski stworzyl takie combo, ze modlilam sie do wszelkich istniejacych bogow, by psora nie podeszla do mnie I nie spytala, co sadze na temat tej teorii. Inaczej musialabym jej przyznac, ze dzieki niej bede rozpamietywac ta historyjke na dlugo I zaoszczedze w ten sposob na zielsku, gdyz bedzie mnie wprowadzac w podobne stany swiadomosci. Zamiast tego wyglosilam wieloznaczne “hmmm…”, by milosciwie nam panujacy dzwonek ostatecznie rozstrzygnal dylemat, czy mam wyslac matematyczke do psychiatry, czy tez po prostu westchnac “kurwa ja pierdole, co ja tu robie”.

putin-meteoryty-kwejk

Mam nawet komentarz Vladimira w tej sprawie. BrejkinNius, CalaPrawdaCale24hMonopolInformacyjny. Oddaje glos do studia.
Oprocz tego pani P. wielbila muzyke (“Tez mi wielkie rzeczy, jakis blackmetal o nazwie ZELAZNA PANIENKA”), niestety klasyczna, wiec moze dlatego chciala wygruzic z klasy R.,bo wniosl do jej lochu wiedzy pokretnej swoja gitare.
Ja z kolei usilowalam wnosic wklad intelektualno-manipulacyjny, co polegalo na tym, ze mialam swego rodzaju chody u matematyczki, poniewaz sie mnie…bala, a konkretniej bala sie obiecanej jej w pierwszej klasie interwencji Gazety Wyborczej, kuratorium i paru innych organow, ktore zapewne zainteresowalby fakt, iz pani P. stawia uczniowi tak zwana pale za krzywo napisane zdanie na tablicy badz brak marginesow w zeszycie, po czym te stopnie oceniajace chuj wie co wrzuca do sredniej oceniajacej wiedze ucznia. Oprocz tego lubi tez nazwac ucznia bezmyslnym i mu to powtarzac, zeby przypadkiem nie zapomnial po wyjsciu ze szkoly, co o nim mysli pani P.

W kazdym razie chody te polegaly na tym, ze byla dla mnie mila i uprzejma, wiec podobno moglam u niej co nieco przeforsowac. Ja natomiast nie zapomne, jak pani P. integrowala sie z wynalazkiem zwanym komputerem, schowanym w szafie a’la Inspektor Gadzet, ktora po otwarciu okazywala sie biurkiem(? Nie wiem, ile trzeba wypalic zieleniny, zeby cos takiego wymyslec, ale mysle, ze Bob Marley klaskal z niebios Rubikowi w chorkach, gdy to ujrzal), a ja w tym czasie mialam zrobic jakies bzdurne zadanie na tablicy (Dobra. Kazde zadanie bylo bzdurne, macie mnie.)

Koncowka kwietnia, goraco, drzwi od sali otwarte, wtem spostrzegam, jak na korytarzu lopocze skorzany plaszcz mego matematycznego mastera K., ktory przybyl, by nas odwiedzic, glownie B., ale swojego matematyka podobno tez. Pani P. szuka kolezanek spod Grunwaldu na NK, no spoko, wiec ja caly czas nawijam jakies smuty w stylu “A wiec zadanie nalezy rozwiazac tak….”, zeby nie pomyslala, ze z wrazenia padlam na twarz. W miedzyczasie uprawialam pantomime a’la “Przybadz i mnie ratuj, cny rycerzu”, machajac zamaszyscie kreda i pokazujac rekami na przemian ni to ❤ , ni to podrzynanie gardla. K. smiejac sie na caly volume pokazywal mi wyrazy czulosci znane jako “fakju”, B. tez sie smiala, wszyscy sie cieszyli, bo rzecz jasna widzieli ten cyrk, zas pani P. niewzruszenie gmerala w swoich social media. Skonczylo sie to jak zwykle, czyli dzwonkiem, a K. na przerwie chichral sie ze mnie jeszcze glosniej niz zwykle.

Matjura…Straszak dobry jak kazdy inny, jak w polowie drugiej klasy slyszalam “matura” odmieniane przez kazdy mozliwy przypadek co dwie godziny, no to zrobilo sie dosyc nudne, cos jakby uslyszec 15 razy spoiler nowego odcinka GoT- mialo jarac, a spowodowalo wkurw. Rzecz jasna najbardziej emocjonowalam sie tym, ze nie zdam z matmy, nad czym intensywnie pracowal K., bo z jakiegos sobie znanego powodu wbil sobie w rozum, ze przeszarpie mnie i B. za uszy przez matematyczne kregi piekielne. Co sroda ofiarnie pykalysmy z B na tzw.douczki (przy okazji douczylam sie tez co nieco o pewnych mocno krzywych ruchach w naszym towarzystwie i roznicy miedzy Ballantinesem a Johnnym Walkerem); raz nawet udalo mi sie przysnac na tychze i wyraznie slyszalam, jak K. szepcze “narysujmy jej chuja na czole” (najwyrazniej chcial, zebym zostala jednorozcem przez sen), pozniej przysnela B. i przekonalismy sie, ze “swinki maja ryjki“, a “stocznie staczaja ostatecznie“, gdyz B. lubi sobie pomonologowac przez sen.

Zdawalam tez historie sztuki i wiedze o spoleczenstwie (czyt. JestemEloEloCzytamWprost), w sumie teraz nie wiem po co. Najprosciej mozna ujac to w ten sposob, ze mi sie w domu nudzilo, ale z tego co pamietam to mialam wtedy rychle nadzieje na studiowanie dziennikarstwa na UW (chcialam zdobyc licencje na pisanie pierdol w Fakcie) albo antropologii (?? widocznie mialam wtedy faze na “bezrobocie jest najs”. A robilam sobie podsmiechujki z psychologow; w tym secie brakuje jeszcze socjologii, choc ta podaje sobie reke z mediami w ktoryms momencie).

Najzabawniej bylo jednak z ustnym polakiem, bo wybralam sobie temat pt. “Pamietniki-chwilowa moda czy wymog czasu; ocen na wybranych przykladach” i moglabym tu poprzynudzac jeszcze nastepne 10 stron na ten temat, gdyz nawet pamietam, co wymyslilam w tej sprawie (nie to co pajace, ktorym pisywalam ponoc powazne rozprawy naukowe), ale w skrocie napisze, ze oparlam ta opowiesc o ksiazki stylizowane na pamietniki (jak Bridget Jones czy Adrian Mole) i rzeczywiste pamietniki pisarzy (Mrozek- zdecydowanie inny niz jego utwory, Plath-moja kuzynka oddala mi z odraza ta ksiazke, bo sie jej bala, natomiast mnie mocno wciagnela, Gombrowicz- chcial byc drugim Salvadorem Dalim zdaje mi sie)

Wszyscy pukali sie w czolko, ze chyba odwalilo mi na czache, zeby jakze powazny egzamin dojrzalosci zdawac z Adriana Mole’a i Bridget Jones, ale ja sie upieralam, ze tak bedzie w chuj. Warto odnotowac dla nastepnych pokolen, ze wahalam sie przy wyborze tematu, bo oba pasily mi jednakowo, wiec na biologii, ktora zazwyczaj sluzyla rozwiazywaniu kwestii towarzyskich, poprosilam I. pseudonim Cycu, by wylosowala jedna z karteczek. Biedne dziecie spojrzalo na mnie swymi olbrzymimi oczami przerazonego kota, wybralo karteczke z P jak Pamietniki. Zaklaskalam w rasie i oznajmilam:

-Wlasnie wybralas mi temat na mature!

Biedna Cycu przerazila sie jeszcze bardziej.

Moja familija wymyslila, ze jak na intelektualistow przystalo, pomoga mi przy opracowaniu tematu. Z tego procesu najlepiej pamietam, ze moj dwuletni wtedy kuzyn wygrzebal  rzucona na kanape Bridget Jones, po czym zaczal nia wesolo potrzasac. Byloby zupelnie wpyte, gdyby nie to, ze na smierc zapomnialam, ze pozakladalam sobie strony tego dziela…ulotkami agencji towarzyskich (przy stanie posiadania 100+ ksiazek na kwadracie ciezko o zakladki). Doslownie jak na Matrixie ulotki powisialy przez chwile w powietrzu, po czym opadly, wprost proporcjonalnie do entuzjazmu meza mojej siostry ciotecznej i jej oburzenia. Rzecz jasna ja w niczym nie widzialam problemu, bo uwazalam, ze dziecie powinno wiedziec od malego, iz “kazda dama ma swa cene, trzeba po prostu pytac, a nie czaic sie z kwiatami”.

Przed wejsciem na polonistyczny oral chcialam umrzec, spawiac sie albo ewentualnie rozbic flaszke po zimnym Lechu na czyims wodoglowiu, poniewaz wystapienia publiczne o charakterze naukowym srednio mnie rajcuja (wystapienia w stylu “Eeeesze cooo? ‘A egooo nie szropie? Pacz mnieeee terasz” to inna bajka) Koniec koncow zrobilam wszystkim na zlosc i zdalam na 100%.

Z kolei pisemny polski zarowno w wersji podstawowej, jak i rozszerzonej nijak nie byl skierowany do mnie, ani do nikogo, kto odrobine myslal. Czytaj se tu Nabokova czlowieku do podusi, a na egzaminie rzekomej dojrzalosci rozkminaj sie nad “Granica” , ktora z grubsza byla o tym, ze Ziembiewicz chcial byc Clintonem, ale zabraklo mu cygara, no wielkie mi halo w roku panskim 2011, ze polityk se kogos stuka i jest przy tym dwulicowy. Takie sprawy to mam dzien w dzien jak wlacze TiVi i jeszcze mi to ktos eufemistycznie nazywa zwiazkiem.

Za to z angielskiego mialam lepsze wyniki niz z obu polskich matur. Na rozszerzeniu mialam przez chwile bol dupy, bo kazali wymyslec opowiadanie, w ktorym wazna role odegra przedmiot- niewazne, czy dildo czy Psalterz. Rozgladam sie po sali, zero idei fix, czas popierdala niemilosiernie. Wtem przypomnial mi sie K. i jego swiatlowstret, czyli okularki zaciemniajace (blagam, bez durnych zartow o Jaruzelskim, ktory poszedl do urny na eurowybory) Wyszlo mi z tego opowiadanie, ktore darlo za leb pod wzgledem fabularnym i mysle, ze nawet scenarzysta M jak Milosc by sie go wstydzil. A oto i pobieznie tresc: jest sobie szeregowy pracownik banku (czyzby Stanley Ipkis z “Maski”?) znany jako Jack Greyhound. Chodzi se do pracy, wychodzi z pracy, normalka. Ktoregos dnia odkrywa jednak w gabinecie swojego spaslego kapitalistycznym hajsiwem szefa okularki bossa miejscowej mafii, ktory robil sie na Tony’ego Montane. Wkrotce z pomoca sekretarki odkrywa afere finansowa na wielka skale.

Kumacie, taki troche FOZZ, “Raport Pelikana” no i nieodzownie Al Pacino. Jakem wpadla w szal tworzenia, to musialam robic adnotacje, zeby poszukiwac zakonczenia opowiadania w brudnopisie. Za to popadalam w mysli samobojcze, bo rozszerzony oral (o co mozna rozszerzyc oral, jakies propozycje?) z inglisza poszedl mi raczej ponizej przecietnej. W 2012 zdawalam natomiast IELTS, ktory jest miedzynarodowym testem jezyka angielskiego i z czesci mowionej mialam najlepsza note, wiec mialam chec zwinac w trabke tenze dokument i wyslac go do mojej szkoly z podpisem “A KOMISJI MATURALNEJ Z 2011 ZROBIE PIATEK TRZYNASTEGO. POCALUJTA WY W FALLUSA WOJTA”. Kolejny dowod na to, ze szkola sobie, a zycie sobie.

Nie pamietam, na czym spedzilam przyslowiowy dzien przed matura, na pewno nie na uczeniu sie, raczej na trzy dni przed uderzylam w jakis totalny luz i odmozdzanie, pewnie odstawialam jakies szopki, wygibaszalam sie nad jakimis Rushdimi i innymi Alameddinimi. W kazdym razie zakonczenie matury swietowalam w pewnym orientalnym miejscu, choc trudno nazwac to swietowaniem, bo skonczylo sie dosyc mizernie. Ale to chyba temat na osobna opowiesc.

Przypomnialo mi sie to wszystko w sumie dlatego, ze koniec koncow i tak musialam udawac, ze nie zdalam matury, zeby dostac sie na kurs przygotowawczy na uniwerek. Oh, zycie, ty zawsze smiejesz mi sie prosto w ryj.

Nie podrzucic tego przeboju w kontekscie mojej matjury i liceja w ogolnosci byloby wstydem, gdyz jest to piesn, ktora nasz radiowezel popierdywal wesolo, gdy glownodowodzacy radiowezla nie mial depresji (bo jak mial, to buczal optymizmami w stylu “Fade to black”) i ilekroc ja gdzies przypadkowo slysze, to sie usmiecham na sama mysl o moich malych Zydziatkach, moich pysiach niezrownanych. Wlasciwie wspominki spodobusialy mi sie, mozliwe, ze bedzie tego wiecej, np. co ma wspolnego ze soba miecz i zlamany paznokietek i skorzane papucie na sznurki.

Co ja tutaj robie, vol.nieskonczony

29 May

Czyli pytanie, ktore co i rusz pojawia sie w mojej bani, kiedy musze miec slownie do czynienia z przecietnym Angolem. Chyba utworze (w otworze) osobna kategorie na blogasku, w ktora bede wrzucac takie kwiatki, az zrobie se bukieta. (pamietajcie- w gwarze pomorskiej na tzw. zioma mawiamy “Hej, bukiecie!” pod zadnym pozorem “esie”, gdyz niesie to tresc w stylu “wacpan ubogi na umysle”)

W weekend mialam do czynienia z wieksza grupa reprezentatywna, na dodatek w roznych przedzialach wiekowych. Ze strony Angola plci byc moze meskiej w okolicach 40-stki padlo moje ulubione pytanie: skad jestem.

Odpowiedzialam rowniez zgodnie z kanonem:

-Zgadnij.

Ostatnie dwie szare komorki wykonaly u wielmozy kilka serii zderzen, by wykrzesac reakcje lancuchowa. Taki skalpel Chodakowskiej w wersji “przepalona zaroweczka”. Wtem…

-Rumunia?

51554d654803c_o,

“a nie, sorry, on tak na powaznie” 

-Nie.

-WIEM!

-Dawaj.

-CZECHOSLOWACJA!

Funny-WTF-meme-face

Oto krotki instruktaz, jak zaliczyc podwojna wtope za pomoca jednego slowa (“zostanmy przyjaciolmi” to wciaz jakby nie bylo dwa slowa), a przy okazji przypomnienie dla mnie, ze wlasnie w tym miesiacu mija trzy lata, od kiedy tu jestem, mam nadzieje, ze jakos udalo mi sie opoznic proces degradacji umyslu, w mysl zasady “jesli wejdziesz miedzy wrony, musisz srac na parapety”.

Moze to dlatego, ze odkrylam appke na smartfona z darmowymi ksiazkami (same klasyki, ktore juz nie sa objete prawem autorskim, jakies Dracule, Poe i inne Beniaminy Buttony, ale tez dobrze. No i Kamasutra w wersji angielskiej- albo zamierzam nia straszyc, albo kusic, sama juz nie wiem)

Czyli podsumowujac:

d863196238_ja_pierdole_kurwa