Pozdro dnia

Ponieważ nie mogę już wypisywać pozdro dnia na FB, bo byłam hipsterem i łamałam RODO zanim było to modne, pragnę przekazać pozdro następującym tuzom-instytucjom:

-postaci, która w ankiecie na mój temat napisała, że jestem boginią. Gościu, rządzisz, poważnie. W takich chwilach czuję się jak Freddy Mercury na Darthu Vaderze.

-dla odmiany jedna dama stwierdziła, że jesteśmy “pierdolonymi pijawkami”. Adam Wajrak czeka na foty pijawek w butach w kwiatki, z torebką w kształcie ramoneski i szalem w zakopiańskie wzorki, bo słyszał, że to gatunek reliktowy, dostępny w liczbie sztuk 1 z podgatunku Em em, spokrewnionego z wkurwiającą muchą tse tse.

-innemu ziomkowi, który zadzwonił do A., żeby mu powiedzieć, że jesteśmy bandą złamasów, dołączam do pozdro dyplom z ortopedii.

-kolejny typ chyba nie wie, że liczy się technika, a nie rozmiar, więc wpisywanie w formularzu w polu “opis problemu” hasła “jesteście małe chuje” świadczy o jego głębokich problemach, nie naszych.

-kadrze Legii Warszawa, bo dzięki nim mogłam wpaść do roboty i z rana przy ludziach z Poznania odśpiewać LEGIA TO JEST POTĘGA, LEGIA NAJLEPSZA JEST i nie dostać przy okazji petardą na ryj.

-jako istota uduchowiona dziękuję również za siódme z rzędu odrzucenie mojej aplikacji na wyższe stanowisko. Mojej tafli jeziora to nie wzburza, a jako kwiat lotosu szukam nowych możliwości wsiąknięcia w…żyzne pola?

Nie, wróć. Tak naprawdę to znowu chuj bombki strzelił. Zbieram na razie hajs na urlop w Rzymie, potem na boskie objawienie się na Marszu Niepodległości, a później chcę zostać korpoodbytem za jakieś pieniądze, bo za ambicje to już mogę sobie wstępnie wybić z bańki.

Pewnie tak to wygląda.

Kredyt to może nie, ale całkiem blisko. Mogłam polubić szachy, to miałabym raz na zawsze wydatek z dupy, ale nieee, książek i obiektywów musiało mi się zachcieć i szlajania po Boskim pad-ole-ole-Olę.

Moje dzieciątka skończyły roczek!!! Żałuję, że tak szybko stały się samodzielnymi, wielkimi kociskami, nie tylko dlatego, że umieją już zawinąć się 12 razy w ciągu godziny w wiecznie poprawiany dywanik jak Kleopatra ani ukraść kiełbasę z talerza i bawić się nią w piłkę nożną. Po prostu jako małe kocie dzieci były słodkie, bezbronne i niezdarne, tylko je jeść łychami jak proteinową Nutellę.

-wreszcie pozdro dla mojej wypłaty po podwyżce…Po odliczeniu podatku od mojej tygodniówki, zarabiam tygodniowo o 17 funtów więcej. Dla porównania pół litra Finlandii kosztuje 16, 50 funta. Wyczuwam podstęp, milordzie, pewnie chodzi o to, żeby nas rozpić, to przestaniemy marudzić. Chociaż z drugiej strony A. rzuca robotę u nas, bo twierdzi, że go nie stać na alkohol i narkotyki, na co wywiązała się taka dyskusja:

-A., co ja mam powiedzieć? Ja pożyczam zioło od mojego murzyńskiego sąsiada chorego na raka!-westchnęłam.

-No to masz jeszcze gorzej!

I to jest właściwa pointa.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s